Se Chuck Norris fosse stato Dio, non sarebbe mai esistita la pena di morte in nessun Paese...TUtti avrebbero preferito suicidarsi prima del tempo piuttosto che andare in Paradiso. Di questo ne sono certo.

Sarà una gran cazz*** ma questo è ciò ho pensato già dalle prime puntate della serie W.T.R.

CHUCK NORRIS



Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne.



Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.



Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi." Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio volante a girare.



Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare piacere.



Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.



Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.



Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno.



Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di lui.



Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di trasformazione di una partita di football tra scuole superiori. Visto che il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a scoparsi ogni ragazza dello stadio.



Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."



Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.



Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.



Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.



Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.



Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.



Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.



Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e dell'incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.



Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere



Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.



Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo "booya".



Chuck Norris non dorme. Aspetta.



Chuck Norris una volta abbatté un aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando "Bang!"



Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più "umana".



Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodiché scoreggia.



Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.



Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte.



Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la vostra. Se state pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state sbagliando di grosso.



Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.



Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.



L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna. Lui urlò: "COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le tagliò la gola. Tenendo la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani, muggì: "Nessuno prende per il **** Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, capì l'ironia dell'affermazione e rise così forte che chiunque nel raggio di 160km diventò sordo.



Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck dice "Non era un bug."



Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio per vedere se c'è Chuck Norris.



Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Chuck Norris che ha detto: "Non sai chi sono io?, io sono Chuck Norris,p*****a!) La sola menzione del suo nome ha curato la cecità di quest'uomo! Purtroppo, la prima, l'ultima, e l'unica cosa che quest'uomo ha mai visto ,è stato un calcio volante di Chuck Norris



Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 chili in un'ora. Ha speso i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.



Non esiste la teoria dell'evoluzione, ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.



Chuck Norris può dividere per zero.



I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris.



Chuck Norris non va a caccia, perché la parola "caccia" implica possibilità di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.



Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, si è fumato 15 stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi diversi di cancro. Curò tutto con 30 minuti di palestra.



Durante un episodio di "Willy Il Principe di Bel-Air", sostituì per una cena Carlton e nessuno ci ha fatto caso.



Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare prova che non è razzista.



Prima di andare sul set di "Walker Texas Ranger", si fa iniettare una dose multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la sua forza e mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di fatalità degli attori nelle scene di lotta.



I Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il quarto Re Magio che diede a Gesù bambino il dono della "barba". Gesù la portò fieramente addosso fino alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono le loro forze e saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia. Poco dopo, morirono tutti e tre per morte causata da calci.



Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto l'ultimo unicorno.



Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo. Chuck non ha ancora fatto l'occhiolino.



La suoneria del cellulare di Chuck Norris e una registrazione della gente uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà.



Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello con un calcio volante.



Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.



Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori



L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8 calci volanti consecutivi.



Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.



Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore, voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha colpito il terreno con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon.



Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi ********* producono in una vita, sarà sempre inferiore al numero di donne che hanno avuto un orgasmo passando le mani fra i capelli di Chuck



Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i suoi calci volanti.



Chuck Norris non caga. Espelle debolezza.



Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta dentro.



Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.



Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck Norris resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco dopo che l'animale era tornato in vita e una piccola folla si era raccolta attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all'animale, rompendone il collo, per ricordare ancora una volta alla folla che così come Chuck dà, Chuck toglie.



Chuck Norris non è resistente come un cavallo.. i cavalli sono resistenti come Chuck Norris.



La sigla originale dei Transformers doveva essere: "Chuck Norris! Più di quello che vedono gli occhi, Chuck Norris! Robot in incognito", e vedevano Chuck Norris nel ruolo di un Texas Ranger che difende la terra dai Decepticons e che può trasformarsi in un pick-up. Questo era decisamente troppo stupefacente per una singola trasmissione, quindi fu divisa in due.



Chuck Norris non utilizza proiettili a salve durante le sparatorie. Quando un regista una volta disse che non poteva utilizzare proiettili veri, semplicemente replicò: "Certo che posso, io sono Chuck Norris", e lo colpì con un calcio rotante in faccia.



Il settimo giorno Dio si riposò.. Chuck Norris ne prese il posto.



Quando le sue arti marziali non riescono a risolvere una situazione spinosa, Chuck Norris si finge morto. Quando fingermi morto non funziona, si finge uno zombie.



Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato buono, il lato oscuro, e Chuck Norris.



Gli scienziati credevano che il diamate fosse il materiale più duro al mondo. Ma dopo incontrarono Chuck Norris, che gli diede un calcio rotante in faccia così forte, con così alto calore e pressione, che gli scienziati si trasformarono in copie di Chuck Norris.



Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui declinò subito a favore dell'abilità in potentissimi calci rotanti.



Quando fu negato a Chuck Norris un Bacon McMuffin da McDonalds perchè erano le 10:35, colpì il locale così pesantemente che lo trasformò in uno Spizzico.

Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco.



Il verso delle oche non produce eco. Chuck Norris è il responsabile di questo fenomeno. Se gli chiedete perchè lui semplicemente vi fisserà, ferocemente.



Chuck Norris una volta ha cercato di battere Garry Kasparov in una partita a scacchi. Quando Norris perse la partita a schacchi, vinse nella partita della vita colpendo Kasparov con un calcio rotante su uno zigomo.



Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto dallo spazio, ad occhio nudo.



Chuck Norris non crede nella Germania.



Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare le specie estinte.



Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai.



Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia.



Se Superman e Flash facessero una gara di velocità ai confini dell'universo sapete chi vincerebbe? Chuck Norris.



Ironicamente, il talento nascosto di Chuck Norris è l'invisibilità.



Chuck Norris mangia i giocatolli dei transformer come veicoli e li caga trasformati in robot.



Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha aiutato a vincere il world series di poker nel 1983 nonostante avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e un biglietto "esci gratis di prigione" del monopoli.



Chuck Norris ha inventato un idioma formato da colpi di carate e calci rotanti. Quindi la prossima volta che ti starà calciando le chiappe non essere offeso, potrebbe semplicemente cercando di dirti che gli piace il tuo cappello.



Chuck Norris ha inventato l'acqua.



Chuck Norris cercava un bar ma non riusciva a trovarne uno. Camminò fino ad un terreno in vendita e si sedette, sicuro che in un'ora emmezzo qualcuno avrebbe costruito un bar intorno a lui. Allora ordinò uno shot, lo bevve, poi distrusse l'edificio fino alle fondamenta. Chuck Norris urlò sopra il rombo delle fiamme: "Lascia sempre le cose così come le hai trovate!"



Una volta, mentre si allenva con Wolverine, Chuck Norris perse il suo testicolo sinistro. Tutti ora lo conoscono con il suo nome scientifico: Giove.



Contrariamente a quanto si pensa, è Chuck Norris, e non la Medusa a Scatola dell'Australia, la creatura più velenosa al mondo. Dopo tre minuti dal morso, un essere umano manifesta i seguenti sintomi: febbre, vista annebbiata, crescita rapida della barba, rigidezza dei jeans, e la sensazione di venire ripetutamente calciati attaverso il parabrezza di un'auto.



Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker.

Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso pronuncia male una parola, Oxford semplicemente cambia la pronuncia attuale.



In tempi lontani si credeva che l'autunno arrivasse quando Chuck Norris dava un calcio rotante ad ogni albero esistente.



Nei copioni originali di Star Trek Next Generation, troviamo Chuck Norris mandare l'Enterprise nell'iperspazio con uno dei suoi calci rotanti.



Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.



Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo.



Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino.



Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.



Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.



Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco.



Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e il suo telefono non squilla mai.



Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all'anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda.



Chuck Norris è apparso alla Madonna .



Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una sfida.



Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi.



I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini.



Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la musica.



Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte .



Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.



Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a non fare sesso per dodici ore di fila.



Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le olive.





Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra.



Chuck Norris salta i fossi per lungo.



Chuck Norris fuma toscani. Vivi.



Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra.



Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris.



Chuck Norris taglia i grissini col tonno.



In una rara scena tagliata de "L'Impero colpisce ancora", Chuck Norris rivela a Darth Vader di essere suo padre.



Chuck Norris può sbattere una porta girevole.



Chuck Norris può essere visto ad occhio nudo dallo spazio.



Il primo a dividere l'atomo non è stato Einstein. E' stato Chuck Norris: l'ha frantumato con un solo calcio rotante.



Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un ponte. Chuck Norris può farlo a mani nude.



A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente.



Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi.



McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via.



Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.



Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti.



Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.



Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano. E di Gesù non c'è traccia.



L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.



Chuck Norris detiene il record di punti in un'unica partita di basket: centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli avversari.



Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una carriola. Se Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la batmobile.



Nella botola di Lost c'è Chuck Norris.



Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.



Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del North Dakota.



Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante.



Se un battito d'ala di farfalla in Brasile può scatenare un tornado in Oklahoma, un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega facilmente il Big Bang.



Quando Chuck Norris fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente.



Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi.



Mio cuggino conosce un colpo segreto che se te lo dà dopo tre giorni muori. Gliel'ha insegnato Chuck Norris.



Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio.



Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris".



Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.



Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte.



Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck Norris è Chuck Morris. Purtroppo, una stanghetta della M è stata inavvertitamente amputata da un calcio rotante eseguito da Chuck all'anagrafe.



I globuli bianchi di Chuck Norris sono sue copie in miniatura e sconfiggono i virus a calci rotanti.



Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura.



Ne uccide più la penna della spada. Chuck Norris uccide più della penna.



Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra.



Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati Uniti sono:

1-infarto

2-Chuck Norris

3-cancro



Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.



Il titolo originale di "Alien vs Predator" era "Alien e Predator vs Chuck Norris". Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi.

Ad Heidi le caprette fanno ciao, a Chuck Norris rifanno il letto, lavano i piatti, stirano, spolverano e puliscono il water meglio della Luisa.



Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di rutti con una scoreggia.



Michael Jackson ha inventato il moonwalk. Chuck Norris ha la retromarcia.



Per aprire le noci, Chuck Norris usa lo schiaccianoci di Tchaikovsky.



Nessuno ha mai trovato pentole d'oro ai piedi degli arcobaleni perchè Chuck Norris è sempre arrivato per primo.



Chuck Norris corre i 110 metri ostacoli saltando col metodo Fosbury.



La ricerca più frequente in rete è "Paris Hilton nuda". La ricerca più frequente di Paris Hilton è "Chuck Norris nudo".



La serie TV "Starsky & Hutch", inizialmente, avrebbe dovuto chiamarsi "Starsky, Hutch & Chuck Norris", ma furono cambiati in corsa i piani perchè Chuck Norris risolveva i casi in pochi secondi, chiudendo Starsky & Hutch in macchina e lasciandoli nel sedile posteriore a fare le parole crociate, rendendo dunque brevi e poco intriganti gli episodi.



Quando Spock da piccolo disubbidiva, le orecchie gliele tirava Chuck Norris.



Un giorno Chuck Norris disse "Kung". E Kung Fu.



I proiettili indossano il giubbotto anti-Chuck Norris.



Tempo fa Chuck Norris diede un calcio rotante così forte a Cassius Clay che gli fece cambiare nome e religione.



Chuck Norris non colpirà mai un uomo con gli occhiali. Lo colpirà con un calcio rotante.



Un giorno Chuck Norris ha avuto un attacco di cuore. In tutta risposta, ha colpito il suo cuore con un calcio rotante per aver osato attaccare Chuck Norris.



Ogni volta che nell'universo viene commesso un crimine violento, Chuck Norris prende soldi dalla SIAE.



Chuck Norris ha soffocato le Geox

Una notte Chuck Norris ha morso Dracula sul collo trasformandolo in un Chuck Norris.

Durante l'ultima cena, Chuck Norris ha spezzato il pane. E il tavolo. E tutti i commensali.

Un giorno una ragazza offrì un Kinder Bueno a Chuck Norris. Ciccia e brufoli furono ritrovati il giorno dopo in un vicolo col collo spezzato.

Alcuni film di Chuck Norris sono talmente violenti che gli adulti dovrebbero vederli solo in presenza di Chuck Norris.

La gente monta e smonta a piacimento i mobili dell'IKEA. Chuck Norris monta e smonta a piacimento l'IKEA. E la gente che va all'IKEA.

Se Chuck Norris scrive al Washington Post la battuta di Maometto e la montagna, viene subito pubblicato e riceve un milione di complimenti.

Quando Chuck Norris ti sta per uccidere, non rivedi la tua vita. Rivedi tutte le puntate di Walker Texas Ranger.

Il gioco "Cluedo - Chuck Norris Edition" è stato ritirato dal mercato perchè la soluzione di tutti gli enigmi era sempre la stessa: Chuck Norris, con un calcio rotante, in biblioteca.

Fonzie con un pugno riusciva a far partire il Juke-box. Chuck Norris con un pugno fa partire i concerti a San Siro.

Il plasma del televisore di Chuck Norris è quello del sangue delle sue vittime.

Tra i gadget del coltellino svizzero di Chuck Norris c'è Mac Gyver.

Durante l'ultimo All-star game di NBA, Chuck Norris ha vinto la gara delle schiacciate schiacciando la testa a un giurato con il pollice e l'indice e facendola esplodere.

Dio ha una foto abbracciato a Chuck Norris. Autografata.

Chuck Norris fa una breve comparsata ne "Il buono, il brutto e il cattivo". E' il titolo.

Chuck Norris ha costruito un transatlantico dentro una bottiglia di vetro in scala 1:1.

Chuck Norris ha usato la Cosa dei Fantastici Quattro per ripiastrellarsi il bagno.

Chuck Norris fa pagare care le provocazioni gratuite.

Nel 1970 Chuck Norris e' stato fotografato dallo yeti

Lo Chef Tony ha provato ad affettare Chuck Norris con la lama taglia tutto della serie Miracle Blade 3 - serie perfetta. Non ce l'ha fatta. Ora pezzi dello Chef Tony sono nella buca degli avanzi in cui finivano i filetti di pomodori e il residuo di scarpone.

Chuck Norris fa gli origami con lastre di ghisa.

Chuck Norris, quando mangia il Duplo, fa nello stesso momento l'approccio dentale e labiale.



Una volta Mae West ha detto a Chuck Norris: Sei contento di vedermi o hai in tasca una pistola? Chuck Norris le ha sparato.



Chuck Norris al posto del DNA ha una matassa di filo spinato.



Il Dalai Lama ha detto di Chuck Norris: "Un uomo disciplinato e intransigente." Incerto sul significato della parola "intransingente", nel dubbio Chuck Norris ha colpito ugualmente il Dalai Lama, facendolo retrocedere di cinque o sei reincarnazioni.



Chuck Norris ha dato a Melissa P 100 calci rotanti prima di andare a dormire.



Chuck Norris è in grado di sollevare se stesso da terra.



Chuck Norris detiene ancora il record per numero di persone uccise in un videogioco: dodici. A Tetris.



Chuck Norris riesce a guidare una bicicletta tandem dalla postazione dietro.



Nel '68 Chuck Norris si dedicò brevemente al gioco del calcio. Trascinò gli U.S.A. alla vittoria della coppa d'Africa.



Chuck Norris ha vinto la medaglia d'oro di bob a quattro alle Olimpiadi Invernali di Torino 2006. Da solo. Doppiando gli avversari.



Se Chuck Norris indossa un paracadute al rovescio e fa un salto da terra, è in grado di arrivare a 4500 metri in pochi secondi.



Dato che "Una mela al giorno toglie il medico di torno", Chuck Norris ha pensato bene di mangiarsi New York per levarsi i medici dai maroni per tutta la vita.



Chuck Norris è bravissimo a suonare la batteria con un braccio solo. Quello del batterista dei Def Leppard.



Durante una partita di calcio Chuck Norris venne atterrato. L'arbitro concesse una punizione. Chuck Norris decapitò l'avversario con un calcio rotante. Era la migliore punizione.



La Ricciarelli è in grado di rompere un bicchiere di cristallo con un acuto della Traviata. Chuck Norris è in grado di rompere la Ricciarelli con un bicchiere di cristallo. Cantando un ritornello degli Wham.



Quando la domenica Chuck Norris riceve la comunione durante la messa, al posto dell'ostia pretende un doppio cheeseburger fumante.



La luce impiega circa 8 minuti per compiere il tragitto Sole-Terra. Chuck Norris ce ne impiega 2 fermandosi pure all'autogrill.



Chuck Norris, col suo blog personale, ha fatto 100.000 contatti in un minuto, perché ogni singolo pelo di barba di Chuck Norris è dotato di laptop e adsl, e si sono collegati tutti insieme.



Chuck Norris ha percorso tutto il campo di Holly e Benji. In un episodio.



Chuck Norris rotola in salita.



Chuck Norris quando ha prurito cerca una pianta di rovi e si butta dentro.



Chuck Norris ha ucciso per molto meno.

Per arredare il suo salotto Chuck Norris ci ha messo l'acquario. Di Genova.



Chuck Norris ti frega sempre con il gioco delle tre scatolette. Solo che lui ne usa una sola.



Chuck Norris ha la patente per guidare gli immobili.



In una conversazione, è sempre Chuck Norris a rompere il ghiaccio. E lo fa con un calcio rotante.



Chuck Norris può giudicare Caterina Caselli.



Uri Geller è stato in grado di piegare a metà un cucchiaio con la forza del pensiero. Chuck Norris è stato in grado di piegare a metà Uri Geller con la forza del pensiero.



Se Chuck Norris parte per una vacanza ai tropici e sbaglia aereo ritrovandosi al Polo Nord , gli orsi polari pitturano il ghiaccio di giallo e si mettono il costume.



Chuck Norris ha fatto tredici al Superenalotto.



Chuck Norris vinse una gara di tiro al piattello sparando cazzate.



Agnelli portava l'orologio sopra al polsino, Chuck Norris le palle sopra ai boxer.



Quando un uomo col fucile e uno con la pistola incontrano Chuck Norris, sono matematicamente morti entrambi.



Quando Chuck Norris nacque ci furono ben 70 Re Magi che andarono a portargli in dono donne, sigari e fuoristrada.



Chuck Norris è sempre circondato da montagne di donne. Morte. Ammazzate. Da calcio rotante.



Chuck Norris riesce a paracadutarsi da 1000 metri con un sacchetto della spesa.



Chuck Norris vince una gara di stile libero nuotando a rana.



Chuck Norris ha vinto il palio di Siena con il cavallo degli scacchi.



Chuck Norris ha completato tutti gli episodi di Super Mario Bros dal 1984 ad oggi, in 15 minuti e con una sola vita. Su Playstation 2.



Gli esseri umani sono fatti da un 75% di acqua. L'acqua e' formata da un 75% di Chuck Norris.



Una volta Chuck Norris giocando a curling ha spazzolato talmente forte il ghiaccio che ha rinvenuto 4 mammuth e 3 uomini di Neanderthal.



Chuck Norris vince a Risiko usando un solo carro armato. Non pago, attacca anche tutti i carri armati rimasti nella scatola. E conquista anche la scatola.



Le mezze stagioni non esistono più perché a Chuck Norris non piace lasciare le cose a metà.



Chuck Norris riesce a prendere al volo una freccia lanciata da un arco. Dopo averla tirata lui stesso.



Una volta, al Mugello, Valentino Rossi era ai 180 Km/h in curva e si è sentito battere la spalla. Era Chuck Norris su un triciclo in impennata con una mano sola. Con l'altra teneva Max Biaggi.



Un giorno Cupido scagliò una freccia verso Chuck Norris. Chuck Norris reagì colpendo Cupido con un calcio rotante, uccidendo lui ed eliminando per sempre l'amore.



Chuck Norris è venuto al mondo uscendo dallo stomaco di Alien.



Da una costola di Adamo nacque Eva. Da una costola di Chuck Norris nacque Wonder Woman.



L'urlo di Chuck Norris terrorizza anche Chen.



Chuck Norris riesce a fare i castelli di carte con il mazzo del solitario di Windows.



Il cavallo dei pantaloni di Chuck Norris è Furia.



Al Qaeda ha dichiarato guerra a tutto il mondo occidentale, tranne che a Chuck Norris.



Quando Chuck Norris parla al telefono, lo fa nel vero senso della parola. E il telefono ascolta ed esegue tutti i suoi ordini.



Peter Parker è diventato Spiderman dopo esser stato morso da un ragno radioattivo. Il ragno radioattivo era stato morso da Chuck Norris.



Chuck Norris non deve fare il numero. Lui alza la cornetta e il suo destinatario è già lì che risponde.



Chuck Norris ha comprato l'uomo da 6 milioni di dollari a metà prezzo.



Chuck Norris ha mangiato la testa di Ozzy Osbourne.



Prima di pestare qualcuno, Jean-Claude Van Damme conta fino a 10. Prima di contare fino a 10, Chuck Norris pesta qualcuno.



Un giorno Chuck Norris ha mangiato il campione mondiale di mangiamento di hot dog. Per proprietà transitiva, dunque, ora è lui il campione in carica.



Chuck Norris ha investito un autotreno facendo jogging.



Chuck Norris è nato prima sia dell'uovo che della gallina.



Un giorno un cinghiale impazzito si è lanciato contro Chuck Norris: lui lo ha preso e ci ha pitturato una parete grande.



Quando Chuck Norris ha fame, mangia un fungo atomico.



A Chuck Norris non piace lo Zoo, perchè considera ingiusto rinchiudere gli animali nelle gabbie. Invece di ucciderli a calci rotanti come tutti gli altri esseri viventi.



Il cavallo bianco di Chuck Norris è nero.



Chuck Norris non fa male ad una mosca. Peccato che tu non sia una mosca.

Maradona palleggia con le arance, Chuck Norris palleggia con Maradona che palleggia con le arance.



A Carnevale, Zorro si traveste da Chuck Norris.



Un giorno Chuck Norris ha spaccato in due la Terra con un calcio rotante solo per vedere che sorpresa c'era dentro.



Chuck Norris ha passato dieci anni chiuso in gabbia con una tigre in Vietnam. Non perchè fosse stato catturato dai vietcong, ma perchè aveva bisogno di trascorrere un po' di tempo da solo coi suoi pensieri.



Nessuno è perfetto. Quando Chuck lo venne a sapere, cercò Nessuno, lo guardò e lo disintegrò con un calcio rotante. Solo Chuck Norris è perfetto.



Chuck Norris sa cosa hai fatto l'estate scorsa.



Chuck Norris si collega in wireless con il Commodore 64.



Una volta Chuck Norris ha posato nudo per un'opera d'arte. La Colonna Traiana.



Anche il freddo trema davanti a Chuck Norris.



Quando ordina un Happy Meal da McDonald's, Chuck Norris mangia prima il giocattolo.



Il Mar Morto è stato ucciso da Chuck Norris.



Un giorno Chuck Norris chiese ad una persona dov'era la palestra, questa glielo indicò, e Chuck Norris le sferrò un calcio rotante in pieno volto per avergli detto cosa fare.



Quando Chuck Norris fa una battuta, automaticamente si sentono delle risate preregistrate provenire fuori dal nulla.



Chuck Norris ha fatto il giro del mondo in 80 giorni in un quarto d'ora.



Chuck Norris suona il postino sempre due volte.



Il prete di "Non ci resta che piangere" deve pagare ogni anno centinaia di migliaia di dollari di diritti d'autore a Chuck Norris per la frase "ricordati che devi morire".



Chuck Norris non gioca a ping pong, gioca solo a "ping": gli basta un colpo per vincere.



Un giorno, mentre partecipava al Grande Fratello VIP, Chuck Norris è stato nominato. In un batter di ciglia, aveva sterminato tutti i suoi coinquilini. Nessuno nomina Chuck Norris invano. Nessuno.



Chuck Norris riesce a fare tunnel agli omini del biliardino.



Un giorno un rapinatore si avvicinò a Chuck Norris. Puntandogli una pistola contro, gli gridò: "O i soldi o la vita!". Chuck Norris, dopo una breve riflessione, rispose: "Per ora mi accontendo dei soldi".



Quando il saggio indica la luna, lo stolto guarda il dito, mentre Chuck Norris guarda il suo collo e si appresta a spezzarglielo con un calcio rotante. Questo perché nessuno può indicare nulla a Chuck Norris, sa già lui dove guardare.

Un giorno Chuck Norris ha mangiato le palle di Mozart.



Chuck Norris ha vinto una gara di assoli di pianoforte con un singolo accordo. Di ukulele.



Alla domanda di una giornalista "E' vero che ha contato due volte fino ad infinito" dopo un paio di secondi Chuck Norris ha risposto "Ora sono tre". Subito dopo ha preso a calci rotanti la giornalista che aveva dubitato di lui.



Se in una foresta cade un albero e non c'è nessuno ad ascoltare, Chuck Norris potrà sentirne il rumore. Perchè è stato lui ad abbatterlo, a calci rotanti.



Chuck Norris sta parlando con Travis in Taxi Driver.



Chuck Norris estrae cilindri dai conigli.



Si narra che la leggenda delle dodici fatiche di Ercole sia in realtà il remake di una storia meno nota ma comunque ricca di pathos, “Le dodici passeggiate di salute di Chuck Norris”.



Quando Ken Shiro incontrò Chuck Norris gli diede un cazzotto sotto il mento e gli disse "tu sei già morto". Purtroppo non si era accorto che i peli della barba di Chuck Norris gli avevano bloccato la mano e premuto tutti i suoi punti di pressione. Ken Shiro esplose in mille pezzi.



La tastiera di Chuck Norris non ha il punto di domanda. Chuck Norris non deve chiedere. Mai.



Quando Chuck Norris butta i rifiuti, la carta e il vetro si separano da soli.



Quando Dio disse "sia fatta la luce", Chuck Norris disse "chiedi per piacere".



Bisogna dare a Chuck Norris quel che è di Cesare.



Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di Scarabeo del 1994 usando soltanto consonanti.



Durante un rodeo, Chuck Norris ha disarcionato un toro che tentava di tenerlo a bada.



Quando Chuck Norris vuole qualcosa di dolce, si mangia Ambrogio.



Quando nacque fu Chuck Norris a colpire il dottore per primo. Il dottore lasciò una moglie e due figli. Che lo raggiunsero pochi giorni più tardi quando Chuck Norris imparò a camminare.



Ad aspettare nello spogliatoio dello stadio di Istanbul i giocatori del Liverpool, a fine primo tempo della finale di Champions League del 2005, c'era Chuck Norris.



Nessuno sa da chi sia partita l'idea dei facts. Questo perchè Chuck Norris sta provvedendo personalmente ad uccidere uno ad uno tutti coloro che hanno contrib



Chuck Norris può dividere le acque usando la calcolatrice.



Chuck Norris un giorno ha trovato un bigliettino con la frase "Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte" in un Bacio Perugina.



Un giorno, in un supermercato, Chuck Norris ha proposto ad un passante due fustini di detersivo tradizionale in cambio di uno di Dash. Il passante ha accettato entusiasta.



Per molti anni è girata per il mondo la leggenda che Chuck Norris fosse malato di AIDS, a causa dell' alone fosforescente che lo circonda. L'alone in realtà altro non è che la sua rabbia, talmente impetuosa da aver ormai raggiunto lo stato gassoso. Giusto per chiarire le cose, Chuck Norris ha comunque decapitato a calci rotanti chi ha messo in giro la diceria.



Chuck Norris può ricostruire un uovo sbattuto.



Quando gli servono una banana flambè, Chuck Norris mangia prima il fuoco.



Una volta il mostro di Lochness ha fotografato Chuck Norris.



Chuck Norris muore ogni notte per darsi i numeri in sogno.



Chuck Norris aveva previsto la nascita di Nostradamus.



A Las Vegas, Chuck Norris ha giocato il 101 giallo alla roulette. E ha vinto.



Chuck Norris un giorno aveva scommesso con la NASA che avrebbe potuto sopravvivere ad un rientro dallo spazio senza indossare la tuta da astronauta. Il 19 Luglio 1999, un Chuck Norris completamente nudo rientrò nell'atmosfera terrestre tuffandosi da una navicella raggiungendo la temperatura di tremila gradi centigradi e spazzando via 10 stati americani nell'impatto al suolo. Un'imbarazzatissima NASA affermò in pubblicò che si era trattato di un meteorite, e deve ancora una birra a Chuck Norris.



Chuck Norris ha vinto il premio Nobel per la letteratura con un SMS.



I sondaggi danno il centrodestra al 46%, il centrosinistra al 51% e Chuck Norris al 293%.



Chuck Norris, dopo aver letto ottomila segnalazioni via e-mail riguardanti la montagna di Maometto, si è rotto i ******** e ha eliminato per sempre la fottuta montagna con un unico, monumentale calcio rotante, sbriciolandola all'istante e promettendo di fare lo stesso con tutti coloro che avessero spedito nuovi facts sull'argomento in questione.



Chuck Norris non ha bisogno di una donna per procreare: da un suo brufolo è nata la stirpe dei draghi.



Chuck Norris è l'unico al mondo in grado di far fare il sorriso ai Sofficini con la forchetta come nella pubblicità.



All'inizio dei tempi c'era il nulla. Poi arrivò Chuck Norris, colpì con un calcio rotante il nulla e gli disse "muovi il ****!". Questa è la storia dell'universo.



Chuck Norris ha scoperto l'acqua fredda.

Chuck Norris mangia la fonduta con le mani.



Chuck Norris non gioca a bocce perchè è uno sport che non ha abbastanza palle.



Chuck Norris ha risolto il problema della fame nel mondo sterminando l'intera specie umana.

Chuck Norris apre le matrioske dalla più piccola alla più grande.



Le parole "pietà", "compassione" e "pena" sono state eliminate a sberle dal vocabolario di Chuck Norris, che le riteneva un inutile spreco di spazio quando potevano comodamente essere riassunte in "non morte".



Una leggenda metropolitana vuole che il Paul McCartney che tutti conosciamo altro non sia che un sosia dell'originale, morto nel '66 in un incidente stradale. Nulla di più falso: il Paul McCartney attuale è infatti il sosia del sosia dell'originale, morto nel '70 dopo un fortuito incontro con Chuck Norris e il suo calcio rotante.



I rubinetti in casa di Chuck Norris non perdono, vincono.



Deep Blue ha battuto il campione mondiale di scacchi Garry Kasparov. Dopodiche` ha osato sfidare Chuck Norris. Ora Deep Blue gestisce con gioia riconoscente l'intermittenza delle lucine dell'albero di Natale di Chuck Norris.



Chuck Norris può vincere a Monopoli usando solo Vicolo Stretto.



Nei mondiali di Usa '94 è stata introdotta la regola della "sudden death" in ottemperanza al concetto di "calcio" di Chuk Norris.



Chuck Norris ha vinto il prestigioso premio di "coppia dell'anno" per la rivista GQ. Da solo.



Il Santo Graal è a casa di Chuck Norris. Lo usa per tenerci lo spazzolino da denti.



Da una decina d'anni Chuck Norris, come secondo lavoro, fa il kamikaze.



Dire a Chuck Norris che è un figo implicherebbe l'ipotesi che possa non esserlo. Nessuno fa apprezzamenti su Chuck Norris. Nessuno.



Quando scatti una foto a Chuck Norris, il flash rimane accecato.



Esiste un reality show sulla vita di alcuni dei figli di Chuck Norris. Si intitola Power Rangers.



Se pronunciate la combinazione di parole "il punto debole di Chuck Norris è...", vi arriva un calcio rotante dal nulla, tanto per chiarire.



Una regola poco nota del gioco della dama prevede che, dopo aver fatto tre volte il giro completo del tabellone, una vostra Dama possa aggiungere una terza pedina in cima. La combinazione ottenuta è nota come "Chuck Norris", e vi permetterà di prendere a calci rotanti tutte le pedine nel raggio di 6km.





Chuck Norris è immune al freddo. Un giorno ha salvato una comitiva di escursionisti svizzeri travolta da una slavina semplicemente immergendosi nella neve. Nudo. Poi li ha comunque uccisi a furia di calci rotanti in pancia, che non si pensi che improvvisamente è diventato un fottuto Superman del *****.



Chuck Norris può disegnare un quadrato con una X in mezzo senza staccare la penna dal foglio e senza ripassare sulle linee che aveva precedentemente disegnato.

Nella vita di un bambino, il vero trauma non è tanto scoprire che Babbo Natale non esiste, quanto scoprire che Chuck Norris esiste.



Chuck Norris mangia il brodo con la forchetta.



Chuck Norris una volta ha trovato la lampada del Genio. L'ha strofinata, e ha concesso al Genio due desideri. Come primo desiderio il Genio ha chiesto di poter vivere. Come secondo desiderio ha chiesto un bicchiere di vino. Chuck Norris l'ha decapitato con un calcio rotante. Perchè Chuck Norris dice "no" all'alcool. E non esaudisce nessun desiderio. Mai.



Una volta Chuck Norris ha rapito gli alieni.



Se cercate "Chuck Norris" su google, non otterrete risultati. Questo perchè Google sa che non siete voi a cercare Chuck Norris, ma è lui a cercare - e trovare - voi, quando, dove e come vuole.



La principale causa scatenante degli incendi nelle foreste non è la siccità, ma Chuck Norris che vi festeggia il suo compleanno usando le molotov al posto delle candeline.



Jimi Hendrix suonava con i denti. Anche Chuck Norris ora suona con i denti. Di Jimi Hendrix.



Chuck Norris non scuoce mai la pasta. Per uno strano fenomeno considerato inspiegabile dagli studiosi, la temperatura dell'acqua nelle pentole di Chuck precipita a zero sempre al momento giusto. Tutto ciò, comunque, non potrà mai essere verificato perchè Chuck Norris non cucina mai, mangia sempre tutto crudo. Anche la pasta.



Chuck Norris ha risolto il problema della fame nel mondo. Ovunque viaggi, si porta dietro un panino. A chi osa fargli notare che "fame nel mondo" non era inteso in quel senso, Chuck Norris amputa le braccia semplicemente fissandole a lungo.



Una notte, guardando il cielo, Chuck Norris ha unito i puntini da uno a 700.000.000.000.000.000.000.00... Accortosi che il risultato era un suo ritratto, decise di abolire i segni zodiacali. Ogni essere umano vivente, dunque, è del segno del Chuck Norris.



A Chuck Norris non piace fare la coda. Per ovviare a questo problema, qualcuno potrebbe pensare che prenda chi gli sta davanti a calci rotanti in faccia e passi. Invece no. Chuck Norris aspetta il suo turno come tutti gli altri con il solo scopo di accumulare rabbia e adrenalina, poi fa quello che deve fare e solo in seguito rintraccia chi gli stava davanti uno ad uno e gli ruba l'anima a morsi.



Secondo Lavoisier, "nulla si crea e nulla si distrugge". Secondo Chuck Norris, Lavoisier dice un sacco di cazzate.



Chuck Norris ha brevettato la paura.



Chuck Norris può circondare i suoi nemici. Da solo.



Chuck Norris ha battuto il record di 6 metri e 14 di Sergej Bubka usando il proprio pene come asta.



Chuck Norris da ragazzino andava a suonare per scherzo i campanelli delle case. Gli abitanti se la davano a gambe di nascosto.



Chuck Norris riesce ad aprire le porte del Generale Lee.

Ogni mattina in Africa quando sorge il sole un gazzella si sveglia ed inizia a correre per non essere mangiata da un leone. La stessa mattina in Africa quando sorge il sole un leone si sveglia ed inizia a correre per non essere mangiato da Chuck Norris.



Chuck Norris ha incastrato Roger Rabbit.



Chuck Norris, prima di volere una cosa, la ottiene.



Robert Johnson ha venduto l'anima al diavolo in cambio del blues. Il diavolo era Chuck Norris e ha scambiato l'anima di Robert Johnson con un hamburger.



Chuck Norris non taglia l'erba. Semplicemente le ordina di non crescere. Guardandola.



Ne "I promessi sposi", l'Innominato è ovviamente Chuck Norris.



Chuck Norris è in grado di cambiarvi una banconota da cento euro in monetine da un euro semplicemente colpendola con un calcio rotante.



L'uomo medio dopo aver fatto sesso si fuma una sigaretta. Chuck Norris dopo essersi fumato una sigaretta fa sesso. Sempre. Dappertutto. Con la prima persona che gli capita sotto tiro.



La versione originale di "Apocalypse Now" doveva essere un solo lungo primo piano di Chuck Norris. Temendo conseguenze legali per morti da infarto tra il pubblico, la produzione abbandonò il progetto.



Quando Chuck Norris bestemmia, Dio compie delle metamorfosi per non contraddirlo.



Chuck Norris fa bungee jumping senza elastico.



Chuck Norris non manda lettere minatorie. Le lettere minatorie mandano Chuck Norris.



Chuck Norris apre le bottiglie di birra coi denti. Dei propri nemici.



Chuck Norris si è suicidato con un calcio rotante per aver detto: "Io sono Chuck Norris!". Nessuno può essere Chuck Norris. Nessuno.



I fermenti lattici degli yogurt di Chuck Norris sono tutti morti.



Chuck Norris può colpirti tanto forte da alterarti il DNA. Occasionalmente, dopo generazioni, i tuoi avi sentiranno una fitta in testa e si chiederanno "ma che ***** è stato?".



Chuck Norris è rimasto coinvolto in uno scontro frontale con un bus ed è miracolosamente sopravvissuto. Stava attraversando la strada.



Chuck Norris fa provincia.



Quando Chuck Norris gioca a squash, il muro perde sempre.



Quando al termine del primo Terminator Arnold Schwarznegger dice "tornerò", intende dire che sta andando a chiedere aiuto a Chuck Norris.

Nel copione originale di "Point Break", era previsto che i rapinatori indossassero una maschera di Chuck Norris al posto di quelle dei presidenti americani. Ci si accorse subito, però, che in questo modo tutte le rapine sarebbero filate via lisce e senza complicazioni, rendendo poco emozionante il film.



Quando Chuck Norris gioca a Monopoli, influenza l'andamento dell'economia mondiale.



I ********* di Chuck Norris non producono spermatozoi, producono tanti piccoli ninja con in mente un solo obiettivo: distruggere.



Le ciambelle di Chuck Norris vengono sempre con il buco. Sempre.



Chuck Norris, quando gioca a scacchi, vince sempre. Con la prima mossa.



Chuck Norris fa spesso tardi al lavoro. Non è raro che la sveglia si rifiuti di suonare per paura di essere spenta a calci rotanti.



Se la fate a Chuck Norris, aspettatevela sotto forma di calcio rotante.



Chuck Norris fa la Christmas Card ad agosto.



Chuck Norris raccoglie la propria adrenalina in eccesso in piccoli contenitori metallici, noti anche come pile stilo. E' stato stimato che, se non lo facesse, potrebbe sterminare un'intera nazione di 300.000 abitanti semplicemente digitando un punto esclamativo sulla tastiera del suo PC.



Un giorno Chuck Norris cavalcò un grizzly di tre metri in un autolavaggio, invece di farsi la doccia.



A Los Angeles '84, Chuck Norris gettò il peso a 6.11 metri. Poi i giudici controllarono le riprese tv, e si accorsero che la misura esatta era una circonferenza terrestre più 6.11 metri.



A Chuck Norris i biscotti nel thè non si spappolano.



Quando passa Chuck Norris, i girasoli non sanno più dove guardare ed esplodono.



Dopo aver saputo che Chuck Norris lo stava aspettando, Godot è arrivato. Ed è stato ucciso con un calcio rotante. Di solito, comunque, è Godot che aspetta Chuck Norris. E, se Godot non arriva, è perché Chuck Norris l'ha precedentemente ucciso. Con un calcio rotante.



La stesura originale della Divina Commedia, prevedeva che nell'inferno la pena fosse uguale per tutti: sarebbero stati presi a calci rotanti in eterno da Chuck Norris. Dante cambiò idea non tanto per la monotonia, quanto perchè terrorizzato dalla sola idea di raccontare simili vicende.



Chuck Norris ha inventato gli aerei perchè era stanco di essere l'unico in grado di volare.



Ci sono solo due tipi di persone al mondo: gli sfigati e Chuck Norris.



Tu hai preso la patente a diciotto anni. Chuck Norris a sedici. Secondi.



Quando stai morendo faresti bene a non andare verso la luce bianca in fondo al tunnel, perchè lì c'è Chuck Norris che t'aspetta.

Nel film "E.T.", la famosa scena della bicicletta che vola illuminata dalla luna non è stata creata con un effetto speciale. La bicicletta è stata infatti lanciata in orbita da Chuck Norris con un calcio rotante, senza motivo apparente. La scena piacque molto alla produzione, che decise di tenerla. Tuttavia, il bambino precipitò e morì, e per farsi perdonare Chuck Norris portò a termine le riprese del film al suo posto. La felpa rossa col cappuccio lo rendeva irriconoscibile.



Ogni pelo di barba di Chuck Norris ha a sua volta la barba.



Chuck Norris è vegetariano. Nel senso che prima di mangiare un animale, lo riduce in stato vegetativo.



Chuck Norris dorme con un cuscino sotto alla pistola.



Chuck Norris non ha mai sputato nel piatto in cui mangia. Sputa nel piatto in cui mangiano gli altri.



Le rockstar muoiono spesso giovani perchè Chuck Norris cambia gusti molto facilmente.



La password di Chuck Norris è "chucknorris". Dappertutto. E' di dominio pubblico. E nessuno ha ancora avuto il coraggio di usarla.



Chuck Norris ha vinto la maratona di New York. Correndo a Boston.



Secondo il Time Chuck Norris è l'uomo dell'anno. Ogni anno.



Chuck Norris vende regolarmente la pelle dell'orso senza averlo ancora preso. Una formalità. Si può acquistare usando l'opzione "pre-order now".



Chuck Norris interpreta la parte dello squalo ne "Lo squalo" con una pinna attaccata alla schiena. Steven Spielberg pensava che, in questo modo, le reazioni di puro terrore degli attori sarebbero state più realistiche. Al termine delle riprese, comunque, Chuck Norris li mangiò.



Una volta Chuck Norris è andato a vedere un porno al cinema ed è venuto in maniera talmente prorompente da raggiungere lo schermo col seme ed ingravidare la protagonista.



Chuck Norris sa se è nato prima l'uovo o la gallina. E sa anche chi è morto per primo. E come. Con un calcio rotante, ovviamente.



Il videogioco "Super Mario Bros" è liberamente ispirato ad una giornata tipo di Chuck Norris, che è solito vagare per le città saltando in testa alla gente e lanciando loro gusci giganti di tartaruga. Misteriosamente omessa la parte in cui la prende a calci rotanti.



Ci sono 31 lettere nell'alfabeto anglosassone. Tuttavia, solo Chuck Norris conosce le 5 lettere segrete.



Chuck Norris bruciò un'intera foresta durante alcuni esperimenti con l'acqua.



Quando Chuck Norris parla, tutti ascoltano. E muoiono.



Un giorno Chuck Norris è uscito di casa con un'erezione enorme. Non ci sono sopravvissuti.



Chuck Norris ha trovato Nemo.



All'ultima persona che ha provato ad entrare nel blog di Chuck Norris usando la password "chucknorris" è stata asportata la faccia da un calcio rotante di Chuck Norris ed è stata utilizzata dall'assassino di un noto horror adolescenziale con Neve Campbell. Tale assassino era ovviamente Chuck Norris.



Nei due film sugli X-men non sono stati usati effetti speciali. Molto semplicemente Chuck Norris era la controfigura di tutti i personaggi.



La prima stesura del Signore degli Anelli aveva Chuck Norris al posto di Frodo Baggins. Erano cinque pagine in tutto, perchè Chuck Norris prendeva a calci rotanti Sauron a metà del primo capitolo.



Secondo quanto raccontato dalla Bibbia, Dio ha impiegato sei giorni per realizzare l'universo. Precedentemente, Chuck Norris aveva creato Dio schioccando le dita.



Ronaldinho prende quattro traverse di fila con un pallone. Chuck Norris prende quattro traverse di fila con Ronaldinho.



Chuck Norris ha visitato tutti i pianeti del sistema solare. Si spiega così l'assenza di forme di vita extraterrestre.



Il bambino del Sesto Senso inizialmente doveva essere interpretato da Chuck Norris. C'era solo un problema: Chuck Norris non vede la gente morta. La gente morta però ha sicuramente visto Chuck Norris.



In una comunissima stanza ci sono 1257 oggetti con i quali Chuck Norris potrebbe ucciderti, compresa la stanza stessa.



I cerchi sui campi di grano sono il modo di Chuck Norris di comunicare al mondo che a volte il fottuto grano deve starsene giù.



Il detto "vedi Parigi e poi muori" è nato durante un breve ma intenso periodo di soggiorno di Chuck Norris nella capitale francese.



Nella tradizionale corsa dei tori di Pamplona, non sono i tori ad inseguire le persone, è l'idea che un giorno Chuck Norris possa venire a Pamplona a far scappare i tori e le persone. In realtà Chuck Norris non ha mai messo piede a Pamplona e forse mai lo farà, cosa che rende questo fenomeno ancora più inspiegabile.



Chuck Norris è in grado di costruire una mongolfiera facendo palloni con una Big Babol. Una sola.



Tempo fa, da McDonald's, lanciarono un hamburger ad edizione limitata: il McChuckNorris. Ingredienti: tranci di carne di vittima di calcio rotante di Chuck Norris, sangue di vittima di calcio rotante di Chuck Norris, lattuga e cetrioli. La gente chiedeva sempre di poterlo avere senza cetrioli. Il menù bambini comprendeva anche un simpatico pupazzo di SpongeBob.



Chuck Norris un giorno ha vinto la Champions League giocando da solo, senza mai usare nè i piedi nè la testa, semplicemente fissando negli occhi gli avversari, che terrorizzati iniziavano a segnare nella propria porta. Il solo Gennaro Gattuso, allora biondo e aitante trequartista dai piedi buoni, osò provare a tenergli testa.

Il film "Una settimana da Dio" era inizalmente intitolato "Una settimana da Chuck Norris". La trama prevedeva che Chuck Norris apparisse a Jim Carrey e gli regalasse i suoi poteri per una settimana. Il progetto è sfumato perchè Chuck Norris ha interpretato la frase "regalare i poteri" come "colpire con un calcio rotante sulla nuca".



Una volta Jean-Claude Van Damme ha ricevuto un'email da parte di Chuck Norris. Conteneva un allegato. Jean-Claude Van Damme l'ha aperto, e ha ricevuto un calcio rotante sui denti.



Chuck Norris è campione del mondo in carica di salto con l'asta. Quando gli è stato fatto notare che aveva saltato senza asta, si è abbassato i pantaloni. E ha ovviamente decapitato con un calcio rotante l'avventato interlocutore.



Chuck Norris giocava con i New York Yankees. Il suo primo fuori campo durante un match casalingo è stato raccolto da un tifoso felicissimo. Nello stadio dei Chicago Cubs.



Quando Chuck Norris taglia la cipolla, piove.



Chuck Norris ha salvato il presidente Bush, che stava soffocando per un salatino, semplicemente colpendolo con un calcio rotante alla gola. Chuck Norris non si era accorto che il presidente stava soffocando, voleva semplicemente colpirlo con un calcio rotante alla gola.



Un giorno Chuck Norris si è spezzato una gamba con un calcio rotante per poter partecipare alle Paraolimpiadi e vincerle.



Chuck Norris era inizialmente l'interprete di Palla di Lardo in Full Metal Jacket, ma è stato sostituito quando si sono resi conto che era impossibile girare la scena del suicidio: le pallottole si fermavano nella barba.



Durante lo scorso Halloween, un gruppo di bambini hanno suonato alla porta di casa Norris. Alla domanda "Dolcetto o scherzetto?", Chuck Norris ha staccato una gamba ad uno dei bambini, l'ha caramellata col suo stesso sangue e ha risposto "dolcetto".



Le avventure delle Tartarughe Ninja sono basate su una storia vera: Chuck Norris una volta inghiottì quattro tartarughe e quando le cagò erano alte due metri e conoscevano le arti marziali.



Chuck Norris ricava la tequila direttamente dall'agave, perchè l'agave non osa contraddirlo.



Una volta, nei dintorni di El Paso, Chuck Norris fu assalito da uno sciame di vespe. Dopo che Chuck Norris ebbe punto le prime cinque, le rimanenti fuggirono atterrite.



Deckard, in Blade Runner, disse: "Ho visto cose che voi umani non potreste immaginare". Aveva visto Chuck Norris.



Quando era bambino Chuck Norris ha ricevuto come regalo un martello giocattolo, e ha donato al mondo Stonehenge.



Chuck Norris non lancia la palla al cane. Chuck Norris lancia il cane.



Chuck Norris non urta la sensibilità altrui. Al massimo l'ammazza.



La sera del 2 aprile 2005 alcuni testimoni hanno visto uscire Chuck Norris dalla Chiesa di San Pietro. Stava fischiettando.



Chuck Norris si trovava sul set del Corvo durante una delle sue innumerevoli partite alla roulette russa con la pistola completamente carica. Dopo essersi sparato cinque colpi nella barba, annoiato, ha abbandonato su un tavolo la pistola con l'ultimo colpo in canna. Le conseguenze di questo gesto le conosciamo tutti.



Chuck Norris ammazza il tempo con un calcio rotante.



L'espressione "Ciak, si gira" è un omaggio del mondo del cinema al calcio rotante di Chuck Norris. Arrabbiato per la storpiatura del nome, Chuck Norris ha spezzato la clavicola al mondo del cinema con un calcio rotante.



Gesù una volta ha moltiplicato i pani e i pesci. Chuck Norris ha diviso i pani, aggiunto i pesci, sottratto le lische e inventato il tramezzino al salmone.



Chuck Norris si diverte a distruggere i castelli di sabbia dei bambini a calci rotanti. La causa di questo suo comportamento è da imputarsi alla sbadataggine di un moccioso che è inciampato sul Colosseo in scala 1 a 1 costruito da Chuck Norris in una spiaggia del Mar Bianco, ribattezzato in seguito Mar Rosso. Non pago, Chuck Norris volò a Roma, dove con una raffica di calci rotanti devastò parte del Colosseo originale, con l'ordine preciso di non ripararlo mai più.



Il perito chimico si illude di sapere: legge CN e pensa al cianuro. Niente di più sbagliato: il cianuro non esiste. Il cianuro è Chuck Norris



Il film "King Kong" originariamente avrebbe dovuto chiamarsi "Chuck Norris". Per calarsi nella parte, Chuck Norris ha trattenuto il respiro facendo pressione su sè stesso, diventando in questo modo cinque volte più grande ed espellendo peli da tutto il corpo fino a coprirsi interamente. Il progetto, purtroppo, è saltato quando il regista gli ha fatto notare che uno scimmione non dovrebbe indossare il cappello da Walker Texas Ranger e Chuck, adirato, lo ha scaraventato sul set de Il mago di OZ con un calcio rotante. Nel tornare normale, Chuck Norris ha raccolto tutta la peluria in eccesso e ha fondato la Woolrich. Il King Kong utilizzato nella pellicola definitiva è Steven Seagal.



Il terzo segreto di Fatima non è la rivelazione dell'attentato al Papa, come molti ingenui sono soliti credere, ma il PIN del telefono cellulare di Chuck Norris. A chi obietta che all'epoca delle rivelazioni i cellulari non esistessero, Chuck Norris è solito spezzare un femore.



Ogni cinque secondi, in Africa, un bambino muore per colpa di un calcio rotante di Chuck Norris.



La prima legge della dinamica di Chuck Norris stabilisce che ad ogni sua azione non può e non deve corrispondere alcuna reazione.



La seconda legge della dinamica di Chuck Norris stabilisce che ad ogni azione altrui corrisponde una sua reazione uguale e contraria, dove per contraria si intende "con la faccia corrucciata" e per uguale "un milione di volte più potente". Solitamente, la reazione si manifesta sottoforma di calci rotanti.



Chuck Norris è in grado di scalare le montagne in bicicletta. Su una ruota sola. Senza mani.



Chuck Norris: se non lo conosci lo eviti, se lo conosci ti uccide.

Il primo nome scelto da Ratzinger era Chuck Norris II. A Chuck Norris non è piaciuto l'accostamento con "II". Chuck Norris non è secondo a nessuno. Ha detto "no" con un calcio rotante e Ratzinger ha annuito mestamente, rotolando giù dal sagrato di San Pietro.



La massa corporea di un uomo è composta al 70% da acqua. La massa corporea di Chuck Norris è composta al 70% dal suo pene. La massa corporea dei suoi nemici è scomposta.



Chuck Norris gioca a "m'ama, non m'ama" con i rami di un baobab. Se esce "non m'ama", fa ricrescere un ramo a calci rotanti e lo strappa. "M'ama".



La Luna non ruota attorno alla Terra, ruota attorno a Chuck Norris.



Il diluvio universale fu un estremo tentativo di Dio di liberarsi di Chuck Norris. Chuck Norris, fortunatamente, la prese con sportività e si fece una risata. Altrimenti non saremmo qui a raccontarlo.



Chuck Norris non va mai dal dentista perchè ha i denti in adamantio. I nemici di Chuck Norris non vanno dal dentista perchè non hanno denti.



Gesù può camminare sulle acque. Chuck Norris può camminare su Gesù.



Chuck Norris è stato campione mondiale di Formula Uno. Senza macchina.



Chuck Norris può far perdere la verginità a voce.



Durante una sua partecipazione a "Chi vuol essere milionario", Chuck Norris ha detto "io" e ha vinto.



Chuck Norris non ha mai avuto bisogno di controfigure, ma la sua barba spesso ha fatto da controfigura per l'attore che interpretava Chewbacca.



Neil Armstrong, appena arrivato sulla Luna, ha trovato un post-it con scritto "Chuck Norris was here".



Una volta Chuck Norris trovò un degno avversario, dopo aver visto in tv il primo episodio della saga di Superman. Decise di sfidarlo, e il risultato fu Cristopher Reeve paralizzato in carrozzella.



Chuck Norris una volta ha sbattuto accidentalmente contro una torre. A Pisa.



In tutti i thriller, gialli e horror usciti al cinema dal 1973 ad oggi l'assassino è Chuck Norris.



Quando Chuck Norris spedisce il suo modulo per il pagamento delle tasse, manda solo una foto di sè stesso, accovacciato e pronto ad uccidere. Chuck Norris, ad oggi, non ha mai dovuto pagare le tasse.



Un giorno un avversario di Chuck Norris ha schivato un calcio rotante. E' comunque morto, decapitato dallo spostamento d'aria.



Chuck Norris non ha mai vinto l'Oscar, perchè lui non recita. Mai.



Il 29 maggio del 1953 Edmund Hillary e lo sherpa Tensing raggiunsero la vetta dell'Everest, dove li stava aspettando Chuck Norris che beveva una birra. Ghiacciata.



Ci sono 100 probabilità su 100 che Chuck Norris sia tuo padre.



Chuck Norris non si sveglia all'alba, è il sole che sorge quando si sveglia Chuck Norris.



Non Aprite Quella Porta. Dietro c'è Chuck Norris.



Una volta una ragazza ha spezzato il cuore di Chuck Norris. Lui, in risposta, le ha spezzato il collo.



Chuck Norris può disegnare un triangolo con quattro lati.



Chuck Norris deve usare una controfigura nelle scene di pianto.



Quando hai la sensazione di essere osservato, ti sta guardando Chuck Norris.



Chuck Norris una volta s'è scopato un buco nero, solo per dimostrare che ce l'aveva abbastanza lungo.



Chuck Norris una volta ha ucciso 182 persone con 6 proiettili.



Sono tutti pazzi per Mary, tranne Chuck Norris.



Se stai leggendo queste parole, Chuck Norris ti ha fatto un grande favore: ha deciso di non ucciderti. Non ancora.



Durante l'ultimo Celebrity Deathmatch Chuck Norris ha battuto Dio.



Quando Chuck Norris è nato, aveva già fatto sesso. Tre volte.



Originariamente la copertina di Sergent Pepper conteneva solo Chuck Norris, che impersonava tutti i personaggi. Poi l'hanno cambiata, ma il disco è tutto opera sua.



Ogni volta che Chuck Norris sente nominare la frase "La 'vergine' Maria" ride a squarciagola.



Dio aveva chiesto dieci giorni per creare il mondo. Chuck Norris gliene ha dati sei.



Chuck Norris, ancora teenager, ha messo incinta ogni singola suora di un convento nascosto sulle colline della Toscana. Nove mesi dopo le suore hanno dato alla luce i Miami Dolphins del 1972, l'unica squadra imbattuta nella storia del football professionistico.



Quando Chuck Norris dorme il tempo si ferma, per paura di svegliarlo. Tutto ciò da l'illusione che Chuck Norris non dorma mai.



Chuck Norris non crede in Dio. Dio crede in Chuck Norris.



Chuck Norris è il motivo per cui la Gioconda sorride.



Chuck Norris è contrario alla prostituzione. Se fosse favorevole, tutte le donne sarebbero sulla strada.

Per un punto passano infinite rette, ma un solo Chuck Norris. E se in quel momento Chuck Norris ha i ******** girati, non ci saranno più nè punti nè rette.



Le saghe di "Rambo" e "Rocky" originariamente erano una cosa sola, chiamata "Chuck Norris", in cui lui diventava campione dei pesi massimi con una gamba e con l'altra liberava prigionieri in Vietnam.



Chuck Norris riesce a baciarsi la schiena.



I buchi neri sono dovuti a Chuck Norris che prende a calci rotanti l'universo.



Chuck Norris corre i 100 metri piani in -4 secondi.



La prima parola pronunciata da Chuck Norris, da piccolo, è stata "Chuck". La seconda "Norris". La terza non c'è mai stata. Da quel giorno, Chuck Norris si esprime a calci rotanti.



Chuck Norris ha ucciso la mamma di Bambi con un calcio rotante.



Errare è umano, perseverare è diabolico, uccidere è Chuck Norris.



Quando Chuck Norris lavorava al circo, veniva domato dai leoni. In due anni di spettacoli, ne sono morti 32 e 45 si sono licenziati. Ne mancano all'appello due: gira voce che Chuck li usi come pantofole da salotto. Vivi.



Chuck Norris annega i pesci.



Chunk Norris dice "no" alla caccia, anche perchè gli animali vanno spontaneamente a bussare alla sua porta e si sparano da soli.



Il gioco degli scacchi, originariamente, prevedeva tanti Chuck Norris in miniatura al posto dei pedoni. Vennero sostituiti quando ci si accorse che, di loro spontanea iniziativa, prendevano a calci rotanti tutte le altre pedine rovinando le partite.



La prima stesura della sceneggiatura di Fight Club prevedeva Chuck Norris in tutti i ruoli. Tutti.



Il 26 dicembre 2004 Chuck Norris ha fatto il suo primo tuffo nel Pacifico.



Un giorno Germano Mosconi ha bestemmiato Chuck Norris. E' stato licenziato sul posto. Con un calcio rotante.



Chuck Norris ha giocato alla roulette russa con una pistola completamente carica e ha vinto.



Non ci sono armi di distruzione di massa in Iraq: Chuck Norris vive in Oklahoma.



Il triangolo delle Bermuda era una volta noto come il quadrato delle Bermuda, fino a quando Chuck Norris con un calcio rotante non ha distrutto uno degli angoli.



Chuck Norris ogni tanto esplode. Questo avviene perchè i suoi atomi si prendono a calci rotanti tra di loro. Per paura di ritorsioni da parte di Chuck, una volta esplosi chiedono scusa e si ricompongono immediatamente.



Chuck Norris ha ordinato un Big Mac da Burger King, e gliel'hanno dato.



Chuck Norris può volare. Questo perchè la forza di gravità non ha il coraggio di dirgli che non può.



Ozzy Osbourne stacca la testa dei pipistrelli a morsi. Chuck Norris stacca quella delle tigri siberiane.



Chuck Norris non ha letto la Bibbia. L'ha scritta.



Nell'ultima pagina del libro dei Guinness dei Primati è segnalato, in minuscolo, che tutti i record sono in realtà di Chuck Norris, e che quelli riportati nelle precedenti pagine appartengono a chi si è avvicinato di più.



Chuck Norris un giorno colpì Bruce Lee con un calcio rotante, spezzandolo in due. Il risultato furono Jet Li e Jackie Chan.



Chuck Norris una volta è accidentalmente inciampato e ha distrutto l'intero stato dell'Ohio.



Chuck Norris ha inventato la famosa ricetta segreta del Kentucky Fried Chicken, con undici erbe e spezie. Nessuno ha però mai nominato il dodicesimo ingrediente: la paura.



Dietro ad ogni uomo di successo c'è una donna. Dietro ad ogni uomo morto c'è Chuck Norris.



Chuck Norris una volta ha calciato un cavallo sul mento. Ora i suoi discendenti sono noti come "giraffe".



Nella Bibbia, Gesù ha trasformato l'acqua in vino, ma poi Chuck Norris ha trasformato quel vino in birra.



Il primissimo CSI avrebbe dovuto essere intitolato "CSI: Chuck Norris", ma non c'era nessuna scena del crimine e nessuna investigazione. Solo Chuck Norris che spaccava culi e sprizzava spettacolarità. Così l'hanno rinominato "Walker Texas Ranger".



Chuck Norris ha scritto tutte le parole del testo della sigla di "Happy Days" con la sua barba.



Un giorno Chuck Norris ha sbadigliato e si è estinto il dodo.



Chuck Norris può vincere una partita di Forza 4 facendo solo tre mosse.



Il diavolo è solito fare le pentole ma non i coperchi. A Chuck Horris però ha fatto anche una pentola a pressione, una mountain bike e un televisore a colori 14" con televideo.



L'immenso si illumina di Chuck Norris.

Ho la netta sensazione che doraimon22 ci abbia fregati tutti....

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Chuck Norris...

7 volte campione del mondo di Karate, famoso per film come la serie dei Rombo di Tuono, ex allievo di Bruce Lee, ha fatto alcuni film insieme a lui, ora ha quasi 70 anni che non dimostra e in Italia è relegato a Walker Texas Ranger su Rete 4, la rete dei vecchi!!!!!

che omo di *****, e uno vecio che pichia la gente, como lo cativo, alora te dico ca e multo disimpattico, lo odio le pelicule co quello omo

Lavora veramente come sheriffo ed a volte, quando arresta qualche d'uno, non lo prendono sul serio.

Io sarò un po' più breve di chi mi ha preceduto...!

A tutt'oggi Chuck Norris detiene ancora il record imbattuto di 7 campionati mondiali di Karate.

Quando anni fa una federazione affiliata all'allora Fitak (oggi Fijlkam) lo invitò per uno stage a Roma (una domenica mattina), il suo agente ci chiese 70 mimlioni più le spese... optammo per Raoul Gutierrez, suo amico e 9 volte campione del mondo di autodifesa (karate Kempo)... più a "buon mercato".

Al di là del personaggio dei telefilm e di quelli interpretati nei film, tipici di un certo cinema americano, rimane un grande atleta che, nonostante l'età, ancora si muove da fare invidia ad un giovane "palestrato".

l'uomo nero controlla se c'è chuck norris nell'armadio

il buio ha paura di chuck norris

A native of Ryan, Oklahoma, Norris has two younger brothers, Wieland and Aaron Norris, the latter of whom is a Hollywood producer. Norris was born to an alcoholic father, half Irish and half Cherokee. Norris's mother is also half Irish and half Cherokee.[1] Norris is very proud of his Native American heritage, and frequently referred to his origins on his hit show Walker, Texas Ranger. When Norris was ten, his parents divorced[2] and he later relocated to Prairie Village, Kansas and then Torrance, California with his mother and brothers.[3] Norris describes his childhood as downbeat. He was nonathletic, shy, and scholastically mediocre. Other children taunted him about his mixed ethnicity, and Norris daydreamed about beating up his tormentors. Norris mentioned in his autobiography that his father had a very serious problem with drinking and "wasn't there" a lot for him growing up. Norris admitted that he loved his father but did not like him. However, he professed that he only felt pity for the man because "that was just how he was, and he missed so much."



Chuck Norris finished high school and soon married his girlfriend, Diane Holechek. In 1958 Norris joined the United States Air Force as a Military Policeman and was sent to Osan Air Base, South Korea. It was in South Korea that Norris acquired the nickname Chuck and began his training in Tang Soo Do (tangsudo), an interest that would lead to black belts in Tang Soo Do, Tae Kwon Do, and Shinto-Ryu Karate, and a black belt in Brazilian Jiu-Jitsu; and the founding of the Chun Kuk Do ("Universal Way") form and the education associations United Fighting Arts Federation and "Kick Start," formerly "Kick Drugs Out of America," a middle school and high school based program intended to give at-risk children a focus point in life through the martial arts. When he returned to the United States he continued to act as an MP at March Air Force Base California. Norris was discharged in August of 1962. He worked for the Northrop corporation and opened a chain of karate schools, which Chad McQueen, Steve McQueen's son, attended.[3] On July 1, 2000 he was presented the Golden Lifetime Achievement Award by the World Karate Union Hall of Fame.



Currently, Norris lives in Dallas and owns a ranch between Navasota, Texas and Anderson, Texas. He works for KickStart, which is located in Dallas and Houston.





Rise to fame

Chuck's entrance into tournament karate began on a losing note. He was defeated in his first two tournaments, dropping decisions to Joe Lewis and Allan Steen. However, by 1967, Norris began to demonstrate his skill and scored victories over the likes of Joe Lewis, Skipper Mullins, Arnold Urquidez, Victor Moore, Ron Marchini and Steve Sanders. In early 1968, Chuck suffered the 5th and last loss of his career, losing an upset decision to Louis Delgado. However, on November 24, 1968, Chuck avenged his defeat to Delgado and in the process won the Professional Middleweight Karate champion (non-contact) title, which he held for six consecutive years.[4] In 1969, he won Karate's triple crown for the most tournament wins of the year, and the fighter of the year award by Black Belt magazine. It was also in 1969 that Norris made his acting debut, in the Dean Martin movie The Wrecking Crew.



In 1970, his younger brother Weiland was killed in Vietnam. Norris later dedicated his Missing in Action films to his brother's memory.



At a martial arts demonstration in Long Beach, Norris met the soon-to-be famous martial artist Bruce Lee. In 1972, he acted as Bruce Lee's nemesis in the movie Way of the Dragon (also known as 'Return of the Dragon'), which is widely credited with launching his way into stardom. In Asia, he is still known primarily for this role.



In 1974, McQueen encouraged him to begin acting classes at the MGM Studio. Chuck Norris retired with a karate record of 65-5 and he reversed all of his defeats.



Norris' first starring role was 1977's Breaker! Breaker!, and subsequent films such as The Octagon (1980), An Eye for an Eye (1981), and Lone Wolf McQuade proved his increasing box office bankability. In 1984, Norris starred in Missing in Action, the first of a series of POW rescue fantasies produced by Israeli cousins Menahem Golan and Yoram Globus and released under their Cannon Films banner. Also in that year, he was offered the part of the sensei of the Kobra Kai dojo in the movie The Karate Kid, but declined the part. He reportedly did not want to take part in depicting martial artists in an unfavorable light. [5]. However, Norris disputes this story. On a February 9, 2006 episode of Adam Corolla's radio show, Norris said that he was never offered the role. Norris noted that he was already playing leading roles by the time The Karate Kid was in production.



Over the next four years, Norris became Cannon's most prominent star, appearing in eight films, including Code of Silence, The Delta Force, and Firewalker, in which he co-starred with Academy Award winner Louis Gossett, Jr.



In 1986, he was involved in the production of the Ruby Spears Cartoon Karate Kommandos





Walker, Texas Ranger

By the close of the 1980s, Cannon Films had faded from prominence, and Norris' star appeal seemed to go with it. He reprised his Delta Force role for MGM, who had acquired the Cannon library after the latter's Chapter 11 bankruptcy. Norris went on to make several more largely ignored films before making a transition to television. In 1993, he began shooting the series Walker, Texas Ranger, which lasted eight years on CBS and continued in heavy syndication on other channels.



On October 16th, 2005, CBS Premiered the Sunday night "Movie of the Week" Walker Texas Ranger: Trial By Fire. The production was a continuation of the series, and not scripted to be a reunion movie. Norris reprised his role as Cordell Walker for the movie. He has stated that future Walker Texas Ranger "Movie of the Week" projects are expected. This is severely impaired by CBS' 2006-2007 season decision to no longer regularly schedule MOWs on Sunday night.





Family

In 1963, his first child with Holechek, a son named Mike, was born; a daughter, Dina, was born in 1964; and a second son, Eric, followed in 1965. After 30 years of marriage, Norris and Holechek divorced in 1988. He married again in 1998, this time to former model Gena O'Kelley, and she delivered twins in 2001: Dakota Alan Norris, a boy, and Danilee Kelly Norris, a girl. Norris has always been a very loving family man; it was noted in People that his adult sons still hug and kiss him goodbye. "It's great my boys aren't afraid to show love," Norris said. "Nothing can buy that." Norris's son, Mike, said of his father, "Dad never had a lot of love growing up, but he has given me and my brother all that he should have had in multiples." However, in the same interview Mike said that he still wouldn't want to mess with his dad.





Faith

Now an outspoken Christian, Chuck Norris is the author of several Christian books, such as The Justice Riders. He has also been in a few T.V. commercials promoting Bible study and prayer in public schools, in addition to efforts to reduce drug use.





Chun Kuk Do

Chuck Norris created the martial art Chun Kuk Do it is based primarily on Tang Soo Do and includes elements from every combat style Chuck knows. Like many other martial arts Chun Kuk Do includes a code of honor and rules to live by. These rules are from Chuck Norris' personal code. they are:



I will develop myself to the maximum of my potential in all ways.

I will forget the mistakes of the past and press on to greater achievements.

I will always be in a positive frame of mind and convey this feeling to every person that I meet.

I will continually work at developing love, happiness and loyalty in my family and acknowledge that no other success can compensate for failure in the home.

I will look for the good in all people and make them feel worthwhile.

If I have nothing good to say about a person, I will say nothing.

I will give so much time to the improvement of myself that I will have no time to criticize others.

I will always be as enthusiastic about the success of others as I am about my own.

I will maintain an attitude of open-mindedness toward another person's viewpoint while still holding fast to that which I know to be true and honest.

I will maintain respect for those in authority and demonstrate this respect at all times.

I will always remain loyal to God, my country, family and my friends.

I will remain highly goal-oriented throughout my life because that positive attitude helps my family, my country, and myself.



Popular culture

Norris regained popularity as a cult icon during the mid-2000s, especially on the Internet. Among the more high-profile parodies and references are these instances:



Late Night with Conan O'Brien's parent company, NBC, acquired Universal, which in turn owned USA Network, in early 2004. O'Brien and his writers subsequently created a new segment in which O'Brien shows short, out of context clips for comedic purposes: it was said that the clips can be shown without royalties because Universal owns Walker. (In reality, USA only has rights to air episodes, while the show is owned by CBS and Sony Pictures Television.) The "Walker, Texas Ranger Lever" quickly became one of the most popular segments on Late Night. This segment has been credited as jump-starting the Norris craze and leading to enough interest to produce a Walker, Texas Ranger TV movie. One of the most memorable, albeit odd, clips featured a young Haley Joel Osment uttering the line, "Walker told me I have AIDS."

Norris is the object of an Internet phenomenon known as Chuck Norris Facts documenting and proclaiming fictional, often heroic feats and characteristics, which began to circulate in late 2005. Norris has written his own response to the parody on his website, stating that he does not feel offended by them, and finds some of them funny. [1]. He recently read 10 of them on a The Best Damn Sports Show, Period, and said that his favorite one is "They once tried to carve Chuck Norris's face into Mount Rushmore, but the granite wasn't hard enough for his beard"[2]. These facts and more are the mere basis of the huge obsession the player community in the immensely popular MMOG World of Warcraft has with Norris, one of the most notable recurring examples being that there exist "Chuck Norris guilds" and their corresponding "missionaries", who even on role-playing servers spend time travelling around, spreading Chuck Norris Facts and "converting" players to their "religion".

Adult Swim, a late night programming block on Cartoon Network, began airing Chuck Norris' Karate Kommandos in mid-2006, in response to Norris's new internet popularity. The time slot was gradually (and discreetly) replaced with other Cartoon Network programs later in the year, and currently, no television network is known to carry the program.

Norris was parodied in a Saturday Night Live music video spoof entitled "Young Chuck Norris", aired January 21, 2006.

Chuck Norris sponsors the infomercial, Total Gym Fitness, which usually airs in the late night or early morning hours.

During the March 10, 2006 show of ESPN's Pardon the Interruption, numerous references were made to Norris on his birthday, including all of the cut-out heads on the set, which are usually of current sports stars, being replaced with Chuck Norris heads. Also, several humorous comments in reference to Chuck Norris were made by co-host, Tony Kornheiser, in a similar tone to that featured on the Chuck Norris Facts website.

Norris served as a guest referee at the World Wrestling Federation's Survivor Series 1994 for the casket match between The Undertaker and the late Yokozuna. A similar match had taken place at Royal Rumble 1994 where ten other wrestlers beat down The Undertaker. Norris was called upon to ensure a similar situation didn't take place. As guest referee, he kicked Jeff Jarrett in the stomach.

Norris appeared as himself on an episode of Yes, Dear, where he shadows one of the main characters (Jimmy) to understand the life of a security guard.

He had a cameo role in the movie Dodgeball as a judge at a dodgeball tournament.

Norris appeared in the internet meme The Ultimate Showdown of Ultimate Destiny.

Chuck Norris also starred in his own Atari 2600 videogame, Chuck Norris Superkicks

Chuck Norris also appears in Maddox (real name George Ouzounian)'s book: Alphabet of Manliness under the letter N.

In the video game magazine Nintendo Power, Volume 203's Pulse section featured many references to Chuck Norris. He has since become a regular reference, along with Mr. T.

In the 2006 Will Ferrell film Talladega Nights, Ferrell's character, Ricky Bobby, named his sons "Walker" and "Texas Ranger".

Chuck Norris was briefly the top contender in a poll for naming a new bridge, Northern M0 Danube bridge, in Budapest, Hungary.

Norris now has a regular column on WorldNetDaily, sharing his 'musings about faith, family, freedom, country, loyalty – maybe even kickboxing.'



Filmography

The Wrecking Crew (1969)

Way of the Dragon (1972)

The Student Teachers (1973)

Slaughter in San Francisco (1974)

The Warrior Within (1976) (documentary)

Bruce Lee, the Legend (1977) (documentary)

Breaker! Breaker! (1977)

Good Guys Wear Black (1978)

A Force of One (1979)

The Octagon (1980)

An Eye for an Eye (1981)

Silent Rage (1982)

Forced Vengeance (1982)

Lone Wolf McQuade (1983)

Missing in Action (1984)

Missing in Action 2: The Beginning (1985)

Code of Silence (1985)

Invasion U.S.A. (1985)

The Delta Force (1986)

The Karate Kommandos (1986), animated children's show, with Chuck Norris himself appearing to reveal the episode and the moral contained in the episode.

Braddock: Missing in Action III (1988)

Hero and the Terror (1988)

Delta Force 2: The Colombian Connection (1990)

Delta Force 3: The Killing Game (1991)

The Hitman (1991)

Sidekicks (1992)

Hellbound (1994)

Top Dog (1995)

Forest Warrior (1996)

The President's Man (2000)

The President's Man 2: A Line in the Sand (2002)

Bells of Innocence (2003)

Dodgeball: A True Underdog Story (2004)

The Contender (2005)

The Cutter (2005)

e il personaggio piu stupido dei telefilm, oltre al fatto che e un vecchio e dovrebbe ritirarsi all' ospizio, a me sembra un repubblicano patriottico che vota bush, quindi lo odio



poi vedere quel telefilm dove ce una netta separazione tra male e bene, dove i "buoni" usano violenza non mi piacciono



quel telefilm su rete 4 e un prodotto scadente del patriottismo repubblicano statunitense destinato agli ignoranti pastori e agricoltori del MIDWEST

Chuck Norris è in grado di fare qualunque cosa...



CHUCK NORRIS



Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma

perché aveva finito le donne.



Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene

le informazioni che gli servono.



Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due

secondi." Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce

con un calcio volante a girare.



Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può

provare piacere.



Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci

volanti a girare sono aumentate del 13.000%.



Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.



Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro

pugno.



Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con

un pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare

più pirati su di lui.



Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di

trasformazione di una partita di football tra scuole superiori.

Visto che il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli

effettuare il calcio con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60

metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a scoparsi ogni

ragazza dello stadio.



Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno

del Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è

diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con

un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato

fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli.

Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha

colpita in volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai

discutere con Chuck Norris."



Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger

non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che

hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel

giorno.



Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui

non ha mai pianto.



Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il

suo piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel

tempo e uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra

l'Oceano Pacifico.



Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.



Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris

ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre

a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.



Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per

tornare indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come

Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre

proiettili con il solo uso della barba. La testa di JFK però esplose

comunque dallo stupore.



Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida

bellezza e dell'incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito

dopo aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo

con un calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il diavolo, che

notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che

avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La

coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.



Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome

fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare

l'uomo fino a farlo esplodere



Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina

come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.



Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente

indicandola con un dito e dicendo "booya".



Chuck Norris non dorme. Aspetta.



Chuck Norris una volta abbatté un aereo tedesco puntandolo con un

dito e urlando "Bang!"



Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la

bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris.

Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più "umana".



Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando

lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodiché

scoreggia.



Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto

che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.



Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non

riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla

vostra morte.



Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà

anche la vostra. Se state pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi

state sbagliando di grosso.



Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.



Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di

Chuck Norris, prima di attaccare.



L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna

avrebbe potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare

legna. Lui urlò: "COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e

le tagliò la gola. Tenendo la gola della ragazza ancora sanguinante

tra le mani, muggì: "Nessuno prende per il **** Chuck!". Due anni e

cinque mesi dopo, capì l'ironia dell'affermazione e rise così forte

che chiunque nel raggio di 160km diventò sordo.



Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game "Street

Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli

faceva comunque compiere un calcio a girare. Quando gli viene

chiesto di questo bug, Chuck dice "Non era un bug."



Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio

per vedere se c'è Chuck Norris.



Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Chuck Norris

che ha detto: "Non sai chi sono io?, io sono Chuck Norris,p*****a!)

La sola menzione del suo nome ha curato la cecità di quest'uomo!

Purtroppo, la prima, l'ultima, e l'unica cosa che quest'uomo ha mai

visto ,è stato un calcio volante di Chuck Norris



Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 chili in un'ora.

Ha speso i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.



Non esiste la teoria dell'evoluzione, ma solo una lista di creature

a cui Chuck Norris permette di vivere.



Chuck Norris può dividere per zero.



I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris.



Chuck Norris non va a caccia, perché la parola "caccia" implica

possibilità di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.



Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, si è

fumato 15 stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi

riscontrare 7 tipi diversi di cancro. Curò tutto con 30 minuti di

palestra.



Durante un episodio di "Willy Il Principe di Bel-Air", sostituì per

una cena Carlton e nessuno ci ha fatto caso.



Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per

dare prova che non è razzista.



Prima di andare sul set di "Walker Texas Ranger", si fa iniettare

una dose multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la

sua forza e mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il

livello di fatalità degli attori nelle scene di lotta.



I Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il quarto Re Magio che

diede a Gesù bambino il dono della "barba". Gesù la portò fieramente

addosso fino alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono

le loro forze e saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia. Poco

dopo, morirono tutti e tre per morte causata da calci.



Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto

l'ultimo unicorno.



Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di

Michelangelo. Chuck non ha ancora fatto l'occhiolino.



La suoneria del cellulare di Chuck Norris e una registrazione della

gente uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà.



Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo

cervello con un calcio volante.



Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col

Teorema di Pitagora.



Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla

bocca e le placche saltano fuori



L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che

faceva 8 calci volanti consecutivi.



Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.



Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte

Rushmore, voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha

colpito il terreno con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon.



Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi ********* producono in

una vita, sarà sempre inferiore al numero di donne che hanno avuto

un orgasmo passando le mani fra i capelli di Chuck



Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo

potere attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce

chiunque con i suoi calci volanti.



Chuck Norris non caga. Espelle debolezza.



Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato

tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una

spogliarellista nascosta dentro.



Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.



Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck

Norris resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di

esso. Poco dopo che l'animale era tornato in vita e una piccola

folla si era raccolta attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante

all'animale, rompendone il collo, per ricordare ancora una volta

alla folla che così come Chuck dà, Chuck toglie.



Chuck Norris non è resistente come un cavallo.. i cavalli sono

resistenti come Chuck Norris.



La sigla originale dei Transformers doveva essere: "Chuck Norris!

Più di quello che vedono gli occhi, Chuck Norris! Robot in

incognito", e vedevano Chuck Norris nel ruolo di un Texas Ranger che

difende la terra dai Decepticons e che può trasformarsi in un pick-

up. Questo era decisamente troppo stupefacente per una singola

trasmissione, quindi fu divisa in due.



Chuck Norris non utilizza proiettili a salve durante le sparatorie.

Quando un regista una volta disse che non poteva utilizzare

proiettili veri, semplicemente replicò: "Certo che posso, io sono

Chuck Norris", e lo colpì con un calcio rotante in faccia.



Il settimo giorno Dio si riposò.. Chuck Norris ne prese il posto.



Quando le sue arti marziali non riescono a risolvere una situazione

spinosa, Chuck Norris si finge morto. Quando fingermi morto non

funziona, si finge uno zombie.



Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il

lato buono, il lato oscuro, e Chuck Norris.



Gli scienziati credevano che il diamate fosse il materiale più duro

al mondo. Ma dopo incontrarono Chuck Norris, che gli diede un calcio

rotante in faccia così forte, con così alto calore e pressione, che

gli scienziati si trasformarono in copie di Chuck Norris.



Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui declinò

subito a favore dell'abilità in potentissimi calci rotanti.



Quando fu negato a Chuck Norris un Bacon McMuffin da McDonalds

perchè erano le 10:35, colpì il locale così pesantemente che lo

trasformò in uno Spizzico.

Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco.



Il verso delle oche non produce eco. Chuck Norris è il responsabile

di questo fenomeno. Se gli chiedete perchè lui semplicemente vi

fisserà, ferocemente.



Chuck Norris una volta ha cercato di battere Garry Kasparov in una

partita a scacchi. Quando Norris perse la partita a schacchi, vinse

nella partita della vita colpendo Kasparov con un calcio rotante su

uno zigomo.



Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere

visto dallo spazio, ad occhio nudo.



Chuck Norris non crede nella Germania.



Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà

controllare le specie estinte.



Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai.



Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia.



Se Superman e Flash facessero una gara di velocità ai confini

dell'universo sapete chi vincerebbe? Chuck Norris.



Ironicamente, il talento nascosto di Chuck Norris è l'invisibilità.



Chuck Norris mangia i giocatolli dei transformer come veicoli e li

caga trasformati in robot.



Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo

lo ha aiutato a vincere il world series di poker nel 1983 nonostante

avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4

verde di Uno e un biglietto "esci gratis di prigione" del monopoli.



Chuck Norris ha inventato un idioma formato da colpi di carate e

calci rotanti. Quindi la prossima volta che ti starà calciando le

chiappe non essere offeso, potrebbe semplicemente cercando di dirti

che gli piace il tuo cappello.



Chuck Norris ha inventato l'acqua.



Chuck Norris cercava un bar ma non riusciva a trovarne uno. Camminò

fino ad un terreno in vendita e si sedette, sicuro che in un'ora

emmezzo qualcuno avrebbe costruito un bar intorno a lui. Allora

ordinò uno shot, lo bevve, poi distrusse l'edificio fino alle

fondamenta. Chuck Norris urlò sopra il rombo delle fiamme: "Lascia

sempre le cose così come le hai trovate!"



Una volta, mentre si allenva con Wolverine, Chuck Norris perse il

suo testicolo sinistro. Tutti ora lo conoscono con il suo nome

scientifico: Giove.



Contrariamente a quanto si pensa, è Chuck Norris, e non la Medusa a

Scatola dell'Australia, la creatura più velenosa al mondo. Dopo tre

minuti dal morso, un essere umano manifesta i seguenti sintomi:

febbre, vista annebbiata, crescita rapida della barba, rigidezza dei

jeans, e la sensazione di venire ripetutamente calciati attaverso il

parabrezza di un'auto.



Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker.

Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso

pronuncia male una parola, Oxford semplicemente cambia la pronuncia

attuale.



In tempi lontani si credeva che l'autunno arrivasse quando Chuck

Norris dava un calcio rotante ad ogni albero esistente.



Nei copioni originali di Star Trek Next Generation, troviamo Chuck

Norris mandare l'Enterprise nell'iperspazio con uno dei suoi calci

rotanti.



Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche

dopo che gli avevano mangiato il re.



Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il

calcinculo.



Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un

accendino.



Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un

fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.



Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.



Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco.



Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e

il suo telefono non squilla mai.



Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all'anno

in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono

spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda.



Chuck Norris è apparso alla Madonna .



Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò

Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una

sfida.



Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei

anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il

cuscino però non erano i suoi.



I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia

prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini.



Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la musica.



Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte .



Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo

sguardo per primo.



Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris

riesce a non fare sesso per dodici ore di fila.



Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le

olive.





Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio

sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck

Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai

parcheggiarci sopra.



Chuck Norris salta i fossi per lungo.



Chuck Norris fuma toscani. Vivi.



Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra.



Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris.



Chuck Norris taglia i grissini col tonno.



In una rara scena tagliata de "L'Impero colpisce ancora", Chuck

Norris rivela a Darth Vader di essere suo padre.



Chuck Norris può sbattere una porta girevole.



Chuck Norris può essere visto ad occhio nudo dallo spazio.



Il primo a dividere l'atomo non è stato Einstein. E' stato Chuck

Norris: l'ha frantumato con un solo calcio rotante.



Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un ponte. Chuck

Norris può farlo a mani nude.



A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso

contemporaneamente.



Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perchè Chuck Norris

preferisce andare a piedi.



McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle

graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro

con un calcio rotante e portarglielo via.



Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile

Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck

Norris.



Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci

rotanti.



Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei

piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.



Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano.

E di Gesù non c'è traccia.



L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.



Chuck Norris detiene il record di punti in un'unica partita di

basket: centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e

volto degli avversari.



Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una carriola. Se Chuck Norris

avesse le ruote, sarebbe la batmobile.



Nella botola di Lost c'è Chuck Norris.



Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.



Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del North Dakota.



Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui

si volta e la colpisce con un calcio rotante.



Se un battito d'ala di farfalla in Brasile può scatenare un tornado

in Oklahoma, un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega

facilmente il Big Bang.



Quando Chuck Norris fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono.

Letteralmente.



Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi.



Mio cuggino conosce un colpo segreto che se te lo dà dopo tre giorni

muori. Gliel'ha insegnato Chuck Norris.



Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di

calcio.



Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo

avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris".



Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.



Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento.

Di notte.



Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck Norris è

Chuck Morris. Purtroppo, una stanghetta della M è stata

inavvertitamente amputata da un calcio rotante eseguito da Chuck

all'anagrafe.



I globuli bianchi di Chuck Norris sono sue copie in miniatura e

sconfiggono i virus a calci rotanti.



Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da

solo per la paura.



Ne uccide più la penna della spada. Chuck Norris uccide più della

penna.



Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la

Terra.



Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati

Uniti sono:

1-infarto

2-Chuck Norris

3-cancro



Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.



Il titolo originale di "Alien vs Predator" era "Alien e Predator vs

Chuck Norris". Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato

in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un

film che durava 14 secondi.

Ad Heidi le caprette fanno ciao, a Chuck Norris rifanno il letto,

lavano i piatti, stirano, spolverano e puliscono il water meglio

della Luisa.



Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di rutti con una

scoreggia.



Michael Jackson ha inventato il moonwalk. Chuck Norris ha la

retromarcia.



Per aprire le noci, Chuck Norris usa lo schiaccianoci di Tchaikovsky.



Nessuno ha mai trovato pentole d'oro ai piedi degli arcobaleni

perchè Chuck Norris è sempre arrivato per primo.



Chuck Norris corre i 110 metri ostacoli saltando col metodo Fosbury.



La ricerca più frequente in rete è "Paris Hilton nuda". La ricerca

più frequente di Paris Hilton è "Chuck Norris nudo".



La serie TV "Starsky & Hutch", inizialmente, avrebbe dovuto

chiamarsi "Starsky, Hutch & Chuck Norris", ma furono cambiati in

corsa i piani perchè Chuck Norris risolveva i casi in pochi secondi,

chiudendo Starsky & Hutch in macchina e lasciandoli nel sedile

posteriore a fare le parole crociate, rendendo dunque brevi e poco

intriganti gli episodi.



Quando Spock da piccolo disubbidiva, le orecchie gliele tirava Chuck

Norris.



Un giorno Chuck Norris disse "Kung". E Kung Fu.



I proiettili indossano il giubbotto anti-Chuck Norris.



Tempo fa Chuck Norris diede un calcio rotante così forte a Cassius

Clay che gli fece cambiare nome e religione.



Chuck Norris non colpirà mai un uomo con gli occhiali. Lo colpirà

con un calcio rotante.



Un giorno Chuck Norris ha avuto un attacco di cuore. In tutta

risposta, ha colpito il suo cuore con un calcio rotante per aver

osato attaccare Chuck Norris.



Ogni volta che nell'universo viene commesso un crimine violento,

Chuck Norris prende soldi dalla SIAE.



Chuck Norris ha soffocato le Geox

Una notte Chuck Norris ha morso Dracula sul collo trasformandolo in

un Chuck Norris.

Durante l'ultima cena, Chuck Norris ha spezzato il pane. E il

tavolo. E tutti i commensali.

Un giorno una ragazza offrì un Kinder Bueno a Chuck Norris. Ciccia e

brufoli furono ritrovati il giorno dopo in un vicolo col collo

spezzato.

Alcuni film di Chuck Norris sono talmente violenti che gli adulti

dovrebbero vederli solo in presenza di Chuck Norris.

La gente monta e smonta a piacimento i mobili dell'IKEA. Chuck

Norris monta e smonta a piacimento l'IKEA. E la gente che va

all'IKEA.

Se Chuck Norris scrive al Washington Post la battuta di Maometto e

la montagna, viene subito pubblicato e riceve un milione di

complimenti.

Quando Chuck Norris ti sta per uccidere, non rivedi la tua vita.

Rivedi tutte le puntate di Walker Texas Ranger.

Il gioco "Cluedo - Chuck Norris Edition" è stato ritirato dal

mercato perchè la soluzione di tutti gli enigmi era sempre la

stessa: Chuck Norris, con un calcio rotante, in biblioteca.

Fonzie con un pugno riusciva a far partire il Juke-box. Chuck Norris

con un pugno fa partire i concerti a San Siro.

Il plasma del televisore di Chuck Norris è quello del sangue delle

sue vittime.

Tra i gadget del coltellino svizzero di Chuck Norris c'è Mac Gyver.

Durante l'ultimo All-star game di NBA, Chuck Norris ha vinto la gara

delle schiacciate schiacciando la testa a un giurato con il pollice

e l'indice e facendola esplodere.

Dio ha una foto abbracciato a Chuck Norris. Autografata.

Chuck Norris fa una breve comparsata ne "Il buono, il brutto e il

cattivo". E' il titolo.

Chuck Norris ha costruito un transatlantico dentro una bottiglia di

vetro in scala 1:1.

Chuck Norris ha usato la Cosa dei Fantastici Quattro per

ripiastrellarsi il bagno.

Chuck Norris fa pagare care le provocazioni gratuite.

Nel 1970 Chuck Norris e' stato fotografato dallo yeti

Lo Chef Tony ha provato ad affettare Chuck Norris con la lama taglia

tutto della serie Miracle Blade 3 - serie perfetta. Non ce l'ha

fatta. Ora pezzi dello Chef Tony sono nella buca degli avanzi in cui

finivano i filetti di pomodori e il residuo di scarpone.

Chuck Norris fa gli origami con lastre di ghisa.

Chuck Norris, quando mangia il Duplo, fa nello stesso momento

l'approccio dentale e labiale.



Una volta Mae West ha detto a Chuck Norris: Sei contento di vedermi

o hai in tasca una pistola? Chuck Norris le ha sparato.



Chuck Norris al posto del DNA ha una matassa di filo spinato.



Il Dalai Lama ha detto di Chuck Norris: "Un uomo disciplinato e

intransigente." Incerto sul significato della

parola "intransingente", nel dubbio Chuck Norris ha colpito

ugualmente il Dalai Lama, facendolo retrocedere di cinque o sei

reincarnazioni.



Chuck Norris ha dato a Melissa P 100 calci rotanti prima di andare a

dormire.



Chuck Norris è in grado di sollevare se stesso da terra.



Chuck Norris detiene ancora il record per numero di persone uccise

in un videogioco: dodici. A Tetris.



Chuck Norris riesce a guidare una bicicletta tandem dalla postazione

dietro.



Nel '68 Chuck Norris si dedicò brevemente al gioco del calcio.

Trascinò gli U.S.A. alla vittoria della coppa d'Africa.



Chuck Norris ha vinto la medaglia d'oro di bob a quattro alle

Olimpiadi Invernali di Torino 2006. Da solo. Doppiando gli avversari.



Se Chuck Norris indossa un paracadute al rovescio e fa un salto da

terra, è in grado di arrivare a 4500 metri in pochi secondi.



Dato che "Una mela al giorno toglie il medico di torno", Chuck

Norris ha pensato bene di mangiarsi New York per levarsi i medici

dai maroni per tutta la vita.



Chuck Norris è bravissimo a suonare la batteria con un braccio solo.

Quello del batterista dei Def Leppard.



Durante una partita di calcio Chuck Norris venne atterrato.

L'arbitro concesse una punizione. Chuck Norris decapitò l'avversario

con un calcio rotante. Era la migliore punizione.



La Ricciarelli è in grado di rompere un bicchiere di cristallo con

un acuto della Traviata. Chuck Norris è in grado di rompere la

Ricciarelli con un bicchiere di cristallo. Cantando un ritornello

degli Wham.



Quando la domenica Chuck Norris riceve la comunione durante la

messa, al posto dell'ostia pretende un doppio cheeseburger fumante.



La luce impiega circa 8 minuti per compiere il tragitto Sole-Terra.

Chuck Norris ce ne impiega 2 fermandosi pure all'autogrill.



Chuck Norris, col suo blog personale, ha fatto 100.000 contatti in

un minuto, perché ogni singolo pelo di barba di Chuck Norris è

dotato di laptop e adsl, e si sono collegati tutti insieme.



Chuck Norris ha percorso tutto il campo di Holly e Benji. In un

episodio.



Chuck Norris rotola in salita.



Chuck Norris quando ha prurito cerca una pianta di rovi e si butta

dentro.



Chuck Norris ha ucciso per molto meno.

Per arredare il suo salotto Chuck Norris ci ha messo l'acquario. Di

Genova.



Chuck Norris ti frega sempre con il gioco delle tre scatolette. Solo

che lui ne usa una sola.



Chuck Norris ha la patente per guidare gli immobili.



In una conversazione, è sempre Chuck Norris a rompere il ghiaccio. E

lo fa con un calcio rotante.



Chuck Norris può giudicare Caterina Caselli.



Uri Geller è stato in grado di piegare a metà un cucchiaio con la

forza del pensiero. Chuck Norris è stato in grado di piegare a metà

Uri Geller con la forza del pensiero.



Se Chuck Norris parte per una vacanza ai tropici e sbaglia aereo

ritrovandosi al Polo Nord , gli orsi polari pitturano il ghiaccio di

giallo e si mettono il costume.



Chuck Norris ha fatto tredici al Superenalotto.



Chuck Norris vinse una gara di tiro al piattello sparando cazzate.



Agnelli portava l'orologio sopra al polsino, Chuck Norris le palle

sopra ai boxer.



Quando un uomo col fucile e uno con la pistola incontrano Chuck

Norris, sono matematicamente morti entrambi.



Quando Chuck Norris nacque ci furono ben 70 Re Magi che andarono a

portargli in dono donne, sigari e fuoristrada.



Chuck Norris è sempre circondato da montagne di donne. Morte.

Ammazzate. Da calcio rotante.



Chuck Norris riesce a paracadutarsi da 1000 metri con un sacchetto

della spesa.



Chuck Norris vince una gara di stile libero nuotando a rana.



Chuck Norris ha vinto il palio di Siena con il cavallo degli scacchi.



Chuck Norris ha completato tutti gli episodi di Super Mario Bros dal

1984 ad oggi, in 15 minuti e con una sola vita. Su Playstation 2.



Gli esseri umani sono fatti da un 75% di acqua. L'acqua e' formata

da un 75% di Chuck Norris.



Una volta Chuck Norris giocando a curling ha spazzolato talmente

forte il ghiaccio che ha rinvenuto 4 mammuth e 3 uomini di

Neanderthal.



Chuck Norris vince a Risiko usando un solo carro armato. Non pago,

attacca anche tutti i carri armati rimasti nella scatola. E

conquista anche la scatola.



Le mezze stagioni non esistono più perché a Chuck Norris non piace

lasciare le cose a metà.



Chuck Norris riesce a prendere al volo una freccia lanciata da un

arco. Dopo averla tirata lui stesso.



Una volta, al Mugello, Valentino Rossi era ai 180 Km/h in curva e si

è sentito battere la spalla. Era Chuck Norris su un triciclo in

impennata con una mano sola. Con l'altra teneva Max Biaggi.



Un giorno Cupido scagliò una freccia verso Chuck Norris. Chuck

Norris reagì colpendo Cupido con un calcio rotante, uccidendo lui ed

eliminando per sempre l'amore.



Chuck Norris è venuto al mondo uscendo dallo stomaco di Alien.



Da una costola di Adamo nacque Eva. Da una costola di Chuck Norris

nacque Wonder Woman.



L'urlo di Chuck Norris terrorizza anche Chen.



Chuck Norris riesce a fare i castelli di carte con il mazzo del

solitario di Windows.



Il cavallo dei pantaloni di Chuck Norris è Furia.



Al Qaeda ha dichiarato guerra a tutto il mondo occidentale, tranne

che a Chuck Norris.



Quando Chuck Norris parla al telefono, lo fa nel vero senso della

parola. E il telefono ascolta ed esegue tutti i suoi ordini.



Peter Parker è diventato Spiderman dopo esser stato morso da un

ragno radioattivo. Il ragno radioattivo era stato morso da Chuck

Norris.



Chuck Norris non deve fare il numero. Lui alza la cornetta e il suo

destinatario è già lì che risponde.



Chuck Norris ha comprato l'uomo da 6 milioni di dollari a metà

prezzo.



Chuck Norris ha mangiato la testa di Ozzy Osbourne.



Prima di pestare qualcuno, Jean-Claude Van Damme conta fino a 10.

Prima di contare fino a 10, Chuck Norris pesta qualcuno.



Un giorno Chuck Norris ha mangiato il campione mondiale di

mangiamento di hot dog. Per proprietà transitiva, dunque, ora è lui

il campione in carica.



Chuck Norris ha investito un autotreno facendo jogging.



Chuck Norris è nato prima sia dell'uovo che della gallina.



Un giorno un cinghiale impazzito si è lanciato contro Chuck Norris:

lui lo ha preso e ci ha pitturato una parete grande.



Quando Chuck Norris ha fame, mangia un fungo atomico.



A Chuck Norris non piace lo Zoo, perchè considera ingiusto

rinchiudere gli animali nelle gabbie. Invece di ucciderli a calci

rotanti come tutti gli altri esseri viventi.



Il cavallo bianco di Chuck Norris è nero.



Chuck Norris non fa male ad una mosca. Peccato che tu non sia una

mosca.

Maradona palleggia con le arance, Chuck Norris palleggia con

Maradona che palleggia con le arance.



A Carnevale, Zorro si traveste da Chuck Norris.



Un giorno Chuck Norris ha spaccato in due la Terra con un calcio

rotante solo per vedere che sorpresa c'era dentro.



Chuck Norris ha passato dieci anni chiuso in gabbia con una tigre in

Vietnam. Non perchè fosse stato catturato dai vietcong, ma perchè

aveva bisogno di trascorrere un po' di tempo da solo coi suoi

pensieri.



Nessuno è perfetto. Quando Chuck lo venne a sapere, cercò Nessuno,

lo guardò e lo disintegrò con un calcio rotante. Solo Chuck Norris è

perfetto.



Chuck Norris sa cosa hai fatto l'estate scorsa.



Chuck Norris si collega in wireless con il Commodore 64.



Una volta Chuck Norris ha posato nudo per un'opera d'arte. La

Colonna Traiana.



Anche il freddo trema davanti a Chuck Norris.



Quando ordina un Happy Meal da McDonald's, Chuck Norris mangia prima

il giocattolo.



Il Mar Morto è stato ucciso da Chuck Norris.



Un giorno Chuck Norris chiese ad una persona dov'era la palestra,

questa glielo indicò, e Chuck Norris le sferrò un calcio rotante in

pieno volto per avergli detto cosa fare.



Quando Chuck Norris fa una battuta, automaticamente si sentono delle

risate preregistrate provenire fuori dal nulla.



Chuck Norris ha fatto il giro del mondo in 80 giorni in un quarto

d'ora.



Chuck Norris suona il postino sempre due volte.



Il prete di "Non ci resta che piangere" deve pagare ogni anno

centinaia di migliaia di dollari di diritti d'autore a Chuck Norris

per la frase "ricordati che devi morire".



Chuck Norris non gioca a ping pong, gioca solo a "ping": gli basta

un colpo per vincere.



Un giorno, mentre partecipava al Grande Fratello VIP, Chuck Norris è

stato nominato. In un batter di ciglia, aveva sterminato tutti i

suoi coinquilini. Nessuno nomina Chuck Norris invano. Nessuno.



Chuck Norris riesce a fare tunnel agli omini del biliardino.



Un giorno un rapinatore si avvicinò a Chuck Norris. Puntandogli una

pistola contro, gli gridò: "O i soldi o la vita!". Chuck Norris,

dopo una breve riflessione, rispose: "Per ora mi accontendo dei

soldi".



Quando il saggio indica la luna, lo stolto guarda il dito, mentre

Chuck Norris guarda il suo collo e si appresta a spezzarglielo con

un calcio rotante. Questo perché nessuno può indicare nulla a Chuck

Norris, sa già lui dove guardare.

Un giorno Chuck Norris ha mangiato le palle di Mozart.



Chuck Norris ha vinto una gara di assoli di pianoforte con un

singolo accordo. Di ukulele.



Alla domanda di una giornalista "E' vero che ha contato due volte

fino ad infinito" dopo un paio di secondi Chuck Norris ha

risposto "Ora sono tre". Subito dopo ha preso a calci rotanti la

giornalista che aveva dubitato di lui.



Se in una foresta cade un albero e non c'è nessuno ad ascoltare,

Chuck Norris potrà sentirne il rumore. Perchè è stato lui ad

abbatterlo, a calci rotanti.



Chuck Norris sta parlando con Travis in Taxi Driver.



Chuck Norris estrae cilindri dai conigli.



Si narra che la leggenda delle dodici fatiche di Ercole sia in

realtà il remake di una storia meno nota ma comunque ricca di

pathos, "Le dodici passeggiate di salute di Chuck Norris".



Quando Ken Shiro incontrò Chuck Norris gli diede un cazzotto sotto

il mento e gli disse "tu sei già morto". Purtroppo non si era

accorto che i peli della barba di Chuck Norris gli avevano bloccato

la mano e premuto tutti i suoi punti di pressione. Ken Shiro esplose

in mille pezzi.



La tastiera di Chuck Norris non ha il punto di domanda. Chuck Norris

non deve chiedere. Mai.



Quando Chuck Norris butta i rifiuti, la carta e il vetro si separano

da soli.



Quando Dio disse "sia fatta la luce", Chuck Norris disse "chiedi per

piacere".



Bisogna dare a Chuck Norris quel che è di Cesare.



Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di Scarabeo del 1994

usando soltanto consonanti.



Durante un rodeo, Chuck Norris ha disarcionato un toro che tentava

di tenerlo a bada.



Quando Chuck Norris vuole qualcosa di dolce, si mangia Ambrogio.



Quando nacque fu Chuck Norris a colpire il dottore per primo. Il

dottore lasciò una moglie e due figli. Che lo raggiunsero pochi

giorni più tardi quando Chuck Norris imparò a camminare.



Ad aspettare nello spogliatoio dello stadio di Istanbul i giocatori

del Liverpool, a fine primo tempo della finale di Champions League

del 2005, c'era Chuck Norris.



Nessuno sa da chi sia partita l'idea dei facts. Questo perchè Chuck

Norris sta provvedendo personalmente ad uccidere uno ad uno tutti

coloro che hanno contrib



Chuck Norris può dividere le acque usando la calcolatrice.



Chuck Norris un giorno ha trovato un bigliettino con la frase "Chuck

Norris ha contato fino ad infinito. Due volte" in un Bacio Perugina.



Un giorno, in un supermercato, Chuck Norris ha proposto ad un

passante due fustini di detersivo tradizionale in cambio di uno di

Dash. Il passante ha accettato entusiasta.



Per molti anni è girata per il mondo la leggenda che Chuck Norris

fosse malato di AIDS, a causa dell' alone fosforescente che lo

circonda. L'alone in realtà altro non è che la sua rabbia, talmente

impetuosa da aver ormai raggiunto lo stato gassoso. Giusto per

chiarire le cose, Chuck Norris ha comunque decapitato a calci

rotanti chi ha messo in giro la diceria.



Chuck Norris può ricostruire un uovo sbattuto.



Quando gli servono una banana flambè, Chuck Norris mangia prima il

fuoco.



Una volta il mostro di Lochness ha fotografato Chuck Norris.



Chuck Norris muore ogni notte per darsi i numeri in sogno.



Chuck Norris aveva previsto la nascita di Nostradamus.



A Las Vegas, Chuck Norris ha giocato il 101 giallo alla roulette. E

ha vinto.



Chuck Norris un giorno aveva scommesso con la NASA che avrebbe

potuto sopravvivere ad un rientro dallo spazio senza indossare la

tuta da astronauta. Il 19 Luglio 1999, un Chuck Norris completamente

nudo rientrò nell'atmosfera terrestre tuffandosi da una navicella

raggiungendo la temperatura di tremila gradi centigradi e spazzando

via 10 stati americani nell'impatto al suolo. Un'imbarazzatissima

NASA affermò in pubblicò che si era trattato di un meteorite, e deve

ancora una birra a Chuck Norris.



Chuck Norris ha vinto il premio Nobel per la letteratura con un SMS.



I sondaggi danno il centrodestra al 46%, il centrosinistra al 51% e

Chuck Norris al 293%.



Chuck Norris, dopo aver letto ottomila segnalazioni via e-mail

riguardanti la montagna di Maometto, si è rotto i ******** e ha

eliminato per sempre la fottuta montagna con un unico, monumentale

calcio rotante, sbriciolandola all'istante e promettendo di fare lo

stesso con tutti coloro che avessero spedito nuovi facts

sull'argomento in questione.



Chuck Norris non ha bisogno di una donna per procreare: da un suo

brufolo è nata la stirpe dei draghi.



Chuck Norris è l'unico al mondo in grado di far fare il sorriso ai

Sofficini con la forchetta come nella pubblicità.



All'inizio dei tempi c'era il nulla. Poi arrivò Chuck Norris, colpì

con un calcio rotante il nulla e gli disse "muovi il ****!". Questa

è la storia dell'universo.



Chuck Norris ha scoperto l'acqua fredda.

Chuck Norris mangia la fonduta con le mani.



Chuck Norris non gioca a bocce perchè è uno sport che non ha

abbastanza palle.



Chuck Norris ha risolto il problema della fame nel mondo sterminando

l'intera specie umana.

Chuck Norris apre le matrioske dalla più piccola alla più grande.



Le parole "pietà", "compassione" e "pena" sono state eliminate a

sberle dal vocabolario di Chuck Norris, che le riteneva un inutile

spreco di spazio quando potevano comodamente essere riassunte

in "non morte".



Una leggenda metropolitana vuole che il Paul McCartney che tutti

conosciamo altro non sia che un sosia dell'originale, morto nel '66

in un incidente stradale. Nulla di più falso: il Paul McCartney

attuale è infatti il sosia del sosia dell'originale, morto nel '70

dopo un fortuito incontro con Chuck Norris e il suo calcio rotante.



I rubinetti in casa di Chuck Norris non perdono, vincono.



Deep Blue ha battuto il campione mondiale di scacchi Garry Kasparov.

Dopodiche` ha osato sfidare Chuck Norris. Ora Deep Blue gestisce con

gioia riconoscente l'intermittenza delle lucine dell'albero di

Natale di Chuck Norris.



Chuck Norris può vincere a Monopoli usando solo Vicolo Stretto.



Nei mondiali di Usa '94 è stata introdotta la regola della "sudden

death" in ottemperanza al concetto di "calcio" di Chuk Norris.



Chuck Norris ha vinto il prestigioso premio di "coppia dell'anno"

per la rivista GQ. Da solo.



Il Santo Graal è a casa di Chuck Norris. Lo usa per tenerci lo

spazzolino da denti.



Da una decina d'anni Chuck Norris, come secondo lavoro, fa il

kamikaze.



Dire a Chuck Norris che è un figo implicherebbe l'ipotesi che possa

non esserlo. Nessuno fa apprezzamenti su Chuck Norris. Nessuno.



Quando scatti una foto a Chuck Norris, il flash rimane accecato.



Esiste un reality show sulla vita di alcuni dei figli di Chuck

Norris. Si intitola Power Rangers.



Se pronunciate la combinazione di parole "il punto debole di Chuck

Norris è...", vi arriva un calcio rotante dal nulla, tanto per

chiarire.



Una regola poco nota del gioco della dama prevede che, dopo aver

fatto tre volte il giro completo del tabellone, una vostra Dama

possa aggiungere una terza pedina in cima. La combinazione ottenuta

è nota come "Chuck Norris", e vi permetterà di prendere a calci

rotanti tutte le pedine nel raggio di 6km.





Chuck Norris è immune al freddo. Un giorno ha salvato una comitiva

di escursionisti svizzeri travolta da una slavina semplicemente

immergendosi nella neve. Nudo. Poi li ha comunque uccisi a furia di

calci rotanti in pancia, che non si pensi che improvvisamente è

diventato un fottuto Superman del *****.



Chuck Norris può disegnare un quadrato con una X in mezzo senza

staccare la penna dal foglio e senza ripassare sulle linee che aveva

precedentemente disegnato.

Nella vita di un bambino, il vero trauma non è tanto scoprire che

Babbo Natale non esiste, quanto scoprire che Chuck Norris esiste.



Chuck Norris mangia il brodo con la forchetta.



Chuck Norris una volta ha trovato la lampada del Genio. L'ha

strofinata, e ha concesso al Genio due desideri. Come primo

desiderio il Genio ha chiesto di poter vivere. Come secondo

desiderio ha chiesto un bicchiere di vino. Chuck Norris l'ha

decapitato con un calcio rotante. Perchè Chuck Norris dice "no"

all'alcool. E non esaudisce nessun desiderio. Mai.



Una volta Chuck Norris ha rapito gli alieni.



Se cercate "Chuck Norris" su google, non otterrete risultati. Questo

perchè Google sa che non siete voi a cercare Chuck Norris, ma è lui

a cercare - e trovare - voi, quando, dove e come vuole.



La principale causa scatenante degli incendi nelle foreste non è la

siccità, ma Chuck Norris che vi festeggia il suo compleanno usando

le molotov al posto delle candeline.



Jimi Hendrix suonava con i denti. Anche Chuck Norris ora suona con i

denti. Di Jimi Hendrix.



Chuck Norris non scuoce mai la pasta. Per uno strano fenomeno

considerato inspiegabile dagli studiosi, la temperatura dell'acqua

nelle pentole di Chuck precipita a zero sempre al momento giusto.

Tutto ciò, comunque, non potrà mai essere verificato perchè Chuck

Norris non cucina mai, mangia sempre tutto crudo. Anche la pasta.



Chuck Norris ha risolto il problema della fame nel mondo. Ovunque

viaggi, si porta dietro un panino. A chi osa fargli notare che "fame

nel mondo" non era inteso in quel senso, Chuck Norris amputa le

braccia semplicemente fissandole a lungo.



Una notte, guardando il cielo, Chuck Norris ha unito i puntini da

uno a 700.000.000.000.000.000.000.00... Accortosi che il risultato

era un suo ritratto, decise di abolire i segni zodiacali. Ogni

essere umano vivente, dunque, è del segno del Chuck Norris.



A Chuck Norris non piace fare la coda. Per ovviare a questo

problema, qualcuno potrebbe pensare che prenda chi gli sta davanti a

calci rotanti in faccia e passi. Invece no. Chuck Norris aspetta il

suo turno come tutti gli altri con il solo scopo di accumulare

rabbia e adrenalina, poi fa quello che deve fare e solo in seguito

rintraccia chi gli stava davanti uno ad uno e gli ruba l'anima a

morsi.



Secondo Lavoisier, "nulla si crea e nulla si distrugge". Secondo

Chuck Norris, Lavoisier dice un sacco di cazzate.



Chuck Norris ha brevettato la paura.



Chuck Norris può circondare i suoi nemici. Da solo.



Chuck Norris ha battuto il record di 6 metri e 14 di Sergej Bubka

usando il proprio pene come asta.



Chuck Norris da ragazzino andava a suonare per scherzo i campanelli

delle case. Gli abitanti se la davano a gambe di nascosto.



Chuck Norris riesce ad aprire le porte del Generale Lee.

Ogni mattina in Africa quando sorge il sole un gazzella si sveglia

ed inizia a correre per non essere mangiata da un leone. La stessa

mattina in Africa quando sorge il sole un leone si sveglia ed inizia

a correre per non essere mangiato da Chuck Norris.



Chuck Norris ha incastrato Roger Rabbit.



Chuck Norris, prima di volere una cosa, la ottiene.



Robert Johnson ha venduto l'anima al diavolo in cambio del blues. Il

diavolo era Chuck Norris e ha scambiato l'anima di Robert Johnson

con un hamburger.



Chuck Norris non taglia l'erba. Semplicemente le ordina di non

crescere. Guardandola.



Ne "I promessi sposi", l'Innominato è ovviamente Chuck Norris.



Chuck Norris è in grado di cambiarvi una banconota da cento euro in

monetine da un euro semplicemente colpendola con un calcio rotante.



L'uomo medio dopo aver fatto sesso si fuma una sigaretta. Chuck

Norris dopo essersi fumato una sigaretta fa sesso. Sempre.

Dappertutto. Con la prima persona che gli capita sotto tiro.



La versione originale di "Apocalypse Now" doveva essere un solo

lungo primo piano di Chuck Norris. Temendo conseguenze legali per

morti da infarto tra il pubblico, la produzione abbandonò il

progetto.



Quando Chuck Norris bestemmia, Dio compie delle metamorfosi per non

contraddirlo.



Chuck Norris fa bungee jumping senza elastico.



Chuck Norris non manda lettere minatorie. Le lettere minatorie

mandano Chuck Norris.



Chuck Norris apre le bottiglie di birra coi denti. Dei propri nemici.



Chuck Norris si è suicidato con un calcio rotante per aver

detto: "Io sono Chuck Norris!". Nessuno può essere Chuck Norris.

Nessuno.



I fermenti lattici degli yogurt di Chuck Norris sono tutti morti.



Chuck Norris può colpirti tanto forte da alterarti il DNA.

Occasionalmente, dopo generazioni, i tuoi avi sentiranno una fitta

in testa e si chiederanno "ma che ***** è stato?".



Chuck Norris è rimasto coinvolto in uno scontro frontale con un bus

ed è miracolosamente sopravvissuto. Stava attraversando la strada.



Chuck Norris fa provincia.



Quando Chuck Norris gioca a squash, il muro perde sempre.



Quando al termine del primo Terminator Arnold Schwarznegger

dice "tornerò", intende dire che sta andando a chiedere aiuto a

Chuck Norris.

Nel copione originale di "Point Break", era previsto che i

rapinatori indossassero una maschera di Chuck Norris al posto di

quelle dei presidenti americani. Ci si accorse subito, però, che in

questo modo tutte le rapine sarebbero filate via lisce e senza

complicazioni, rendendo poco emozionante il film.



Quando Chuck Norris gioca a Monopoli, influenza l'andamento

dell'economia mondiale.



I ********* di Chuck Norris non producono spermatozoi, producono

tanti piccoli ninja con in mente un solo obiettivo: distruggere.



Le ciambelle di Chuck Norris vengono sempre con il buco. Sempre.



Chuck Norris, quando gioca a scacchi, vince sempre. Con la prima

mossa.



Chuck Norris fa spesso tardi al lavoro. Non è raro che la sveglia si

rifiuti di suonare per paura di essere spenta a calci rotanti.



Se la fate a Chuck Norris, aspettatevela sotto forma di calcio

rotante.



Chuck Norris fa la Christmas Card ad agosto.



Chuck Norris raccoglie la propria adrenalina in eccesso in piccoli

contenitori metallici, noti anche come pile stilo. E' stato stimato

che, se non lo facesse, potrebbe sterminare un'intera nazione di

300.000 abitanti semplicemente digitando un punto esclamativo sulla

tastiera del suo PC.



Un giorno Chuck Norris cavalcò un grizzly di tre metri in un

autolavaggio, invece di farsi la doccia.



A Los Angeles '84, Chuck Norris gettò il peso a 6.11 metri. Poi i

giudici controllarono le riprese tv, e si accorsero che la misura

esatta era una circonferenza terrestre più 6.11 metri.



A Chuck Norris i biscotti nel thè non si spappolano.



Quando passa Chuck Norris, i girasoli non sanno più dove guardare ed

esplodono.



Dopo aver saputo che Chuck Norris lo stava aspettando, Godot è

arrivato. Ed è stato ucciso con un calcio rotante. Di solito,

comunque, è Godot che aspetta Chuck Norris. E, se Godot non arriva,

è perché Chuck Norris l'ha precedentemente ucciso. Con un calcio

rotante.



La stesura originale della Divina Commedia, prevedeva che

nell'inferno la pena fosse uguale per tutti: sarebbero stati presi a

calci rotanti in eterno da Chuck Norris. Dante cambiò idea non tanto

per la monotonia, quanto perchè terrorizzato dalla sola idea di

raccontare simili vicende.



Chuck Norris ha inventato gli aerei perchè era stanco di essere

l'unico in grado di volare.



Ci sono solo due tipi di persone al mondo: gli sfigati e Chuck

Norris.



Tu hai preso la patente a diciotto anni. Chuck Norris a sedici.

Secondi.



Quando stai morendo faresti bene a non andare verso la luce bianca

in fondo al tunnel, perchè lì c'è Chuck Norris che t'aspetta.

Nel film "E.T.", la famosa scena della bicicletta che vola

illuminata dalla luna non è stata creata con un effetto speciale. La

bicicletta è stata infatti lanciata in orbita da Chuck Norris con un

calcio rotante, senza motivo apparente. La scena piacque molto alla

produzione, che decise di tenerla. Tuttavia, il bambino precipitò e

morì, e per farsi perdonare Chuck Norris portò a termine le riprese

del film al suo posto. La felpa rossa col cappuccio lo rendeva

irriconoscibile.



Ogni pelo di barba di Chuck Norris ha a sua volta la barba.



Chuck Norris è vegetariano. Nel senso che prima di mangiare un

animale, lo riduce in stato vegetativo.



Chuck Norris dorme con un cuscino sotto alla pistola.



Chuck Norris non ha mai sputato nel piatto in cui mangia. Sputa nel

piatto in cui mangiano gli altri.



Le rockstar muoiono spesso giovani perchè Chuck Norris cambia gusti

molto facilmente.



La password di Chuck Norris è "chucknorris". Dappertutto. E' di

dominio pubblico. E nessuno ha ancora avuto il coraggio di usarla.



Chuck Norris ha vinto la maratona di New York. Correndo a Boston.



Secondo il Time Chuck Norris è l'uomo dell'anno. Ogni anno.



Chuck Norris vende regolarmente la pelle dell'orso senza averlo

ancora preso. Una formalità. Si può acquistare usando l'opzione "pre-

order now".



Chuck Norris interpreta la parte dello squalo ne "Lo squalo" con una

pinna attaccata alla schiena. Steven Spielberg pensava che, in

questo modo, le reazioni di puro terrore degli attori sarebbero

state più realistiche. Al termine delle riprese, comunque, Chuck

Norris li mangiò.



Una volta Chuck Norris è andato a vedere un porno al cinema ed è

venuto in maniera talmente prorompente da raggiungere lo schermo col

seme ed ingravidare la protagonista.



Chuck Norris sa se è nato prima l'uovo o la gallina. E sa anche chi

è morto per primo. E come. Con un calcio rotante, ovviamente.



Il videogioco "Super Mario Bros" è liberamente ispirato ad una

giornata tipo di Chuck Norris, che è solito vagare per le città

saltando in testa alla gente e lanciando loro gusci giganti di

tartaruga. Misteriosamente omessa la parte in cui la prende a calci

rotanti.



Ci sono 31 lettere nell'alfabeto anglosassone. Tuttavia, solo Chuck

Norris conosce le 5 lettere segrete.



Chuck Norris bruciò un'intera foresta durante alcuni esperimenti con

l'acqua.



Quando Chuck Norris parla, tutti ascoltano. E muoiono.



Un giorno Chuck Norris è uscito di casa con un'erezione enorme. Non

ci sono sopravvissuti.



Chuck Norris ha trovato Nemo.



All'ultima persona che ha provato ad entrare nel blog di Chuck

Norris usando la password "chucknorris" è stata asportata la faccia

da un calcio rotante di Chuck Norris ed è stata utilizzata

dall'assassino di un noto horror adolescenziale con Neve Campbell.

Tale assassino era ovviamente Chuck Norris.



Nei due film sugli X-men non sono stati usati effetti speciali.

Molto semplicemente Chuck Norris era la controfigura di tutti i

personaggi.



La prima stesura del Signore degli Anelli aveva Chuck Norris al

posto di Frodo Baggins. Erano cinque pagine in tutto, perchè Chuck

Norris prendeva a calci rotanti Sauron a metà del primo capitolo.



Secondo quanto raccontato dalla Bibbia, Dio ha impiegato sei giorni

per realizzare l'universo. Precedentemente, Chuck Norris aveva

creato Dio schioccando le dita.



Ronaldinho prende quattro traverse di fila con un pallone. Chuck

Norris prende quattro traverse di fila con Ronaldinho.



Chuck Norris ha visitato tutti i pianeti del sistema solare. Si

spiega così l'assenza di forme di vita extraterrestre.



Il bambino del Sesto Senso inizialmente doveva essere interpretato

da Chuck Norris. C'era solo un problema: Chuck Norris non vede la

gente morta. La gente morta però ha sicuramente visto Chuck Norris.



In una comunissima stanza ci sono 1257 oggetti con i quali Chuck

Norris potrebbe ucciderti, compresa la stanza stessa.



I cerchi sui campi di grano sono il modo di Chuck Norris di

comunicare al mondo che a volte il fottuto grano deve starsene giù.



Il detto "vedi Parigi e poi muori" è nato durante un breve ma

intenso periodo di soggiorno di Chuck Norris nella capitale francese.



Nella tradizionale corsa dei tori di Pamplona, non sono i tori ad

inseguire le persone, è l'idea che un giorno Chuck Norris possa

venire a Pamplona a far scappare i tori e le persone. In realtà

Chuck Norris non ha mai messo piede a Pamplona e forse mai lo farà,

cosa che rende questo fenomeno ancora più inspiegabile.



Chuck Norris è in grado di costruire una mongolfiera facendo palloni

con una Big Babol. Una sola.



Tempo fa, da McDonald's, lanciarono un hamburger ad edizione

limitata: il McChuckNorris. Ingredienti: tranci di carne di vittima

di calcio rotante di Chuck Norris, sangue di vittima di calcio

rotante di Chuck Norris, lattuga e cetrioli. La gente chiedeva

sempre di poterlo avere senza cetrioli. Il menù bambini comprendeva

anche un simpatico pupazzo di SpongeBob.



Chuck Norris un giorno ha vinto la Champions League giocando da

solo, senza mai usare nè i piedi nè la testa, semplicemente fissando

negli occhi gli avversari, che terrorizzati iniziavano a segnare

nella propria porta. Il solo Gennaro Gattuso, allora biondo e

aitante trequartista dai piedi buoni, osò provare a tenergli testa.

Il film "Una settimana da Dio" era inizalmente intitolato "Una

settimana da Chuck Norris". La trama prevedeva che Chuck Norris

apparisse a Jim Carrey e gli regalasse i suoi poteri per una

settimana. Il progetto è sfumato perchè Chuck Norris ha interpretato

la frase "regalare i poteri" come "colpire con un calcio rotante

sulla nuca".



Una volta Jean-Claude Van Damme ha ricevuto un'email da parte di

Chuck Norris. Conteneva un allegato. Jean-Claude Van Damme l'ha

aperto, e ha ricevuto un calcio rotante sui denti.



Chuck Norris è campione del mondo in carica di salto con l'asta.

Quando gli è stato fatto notare che aveva saltato senza asta, si è

abbassato i pantaloni. E ha ovviamente decapitato con un calcio

rotante l'avventato interlocutore.



Chuck Norris giocava con i New York Yankees. Il suo primo fuori

campo durante un match casalingo è stato raccolto da un tifoso

felicissimo. Nello stadio dei Chicago Cubs.



Quando Chuck Norris taglia la cipolla, piove.



Chuck Norris ha salvato il presidente Bush, che stava soffocando per

un salatino, semplicemente colpendolo con un calcio rotante alla

gola. Chuck Norris non si era accorto che il presidente stava

soffocando, voleva semplicemente colpirlo con un calcio rotante alla

gola.



Un giorno Chuck Norris si è spezzato una gamba con un calcio rotante

per poter partecipare alle Paraolimpiadi e vincerle.



Chuck Norris era inizialmente l'interprete di Palla di Lardo in Full

Metal Jacket, ma è stato sostituito quando si sono resi conto che

era impossibile girare la scena del suicidio: le pallottole si

fermavano nella barba.



Durante lo scorso Halloween, un gruppo di bambini hanno suonato alla

porta di casa Norris. Alla domanda "Dolcetto o scherzetto?", Chuck

Norris ha staccato una gamba ad uno dei bambini, l'ha caramellata

col suo stesso sangue e ha risposto "dolcetto".



Le avventure delle Tartarughe Ninja sono basate su una storia vera:

Chuck Norris una volta inghiottì quattro tartarughe e quando le cagò

erano alte due metri e conoscevano le arti marziali.



Chuck Norris ricava la tequila direttamente dall'agave, perchè

l'agave non osa contraddirlo.



Una volta, nei dintorni di El Paso, Chuck Norris fu assalito da uno

sciame di vespe. Dopo che Chuck Norris ebbe punto le prime cinque,

le rimanenti fuggirono atterrite.



Deckard, in Blade Runner, disse: "Ho visto cose che voi umani non

potreste immaginare". Aveva visto Chuck Norris.



Quando era bambino Chuck Norris ha ricevuto come regalo un martello

giocattolo, e ha donato al mondo Stonehenge.



Chuck Norris non lancia la palla al cane. Chuck Norris lancia il

cane.



Chuck Norris non urta la sensibilità altrui. Al massimo l'ammazza.



La sera del 2 aprile 2005 alcuni testimoni hanno visto uscire Chuck

Norris dalla Chiesa di San Pietro. Stava fischiettando.



Chuck Norris si trovava sul set del Corvo durante una delle sue

innumerevoli partite alla roulette russa con la pistola

completamente carica. Dopo essersi sparato cinque colpi nella barba,

annoiato, ha abbandonato su un tavolo la pistola con l'ultimo colpo

in canna. Le conseguenze di questo gesto le conosciamo tutti.



Chuck Norris ammazza il tempo con un calcio rotante.



L'espressione "Ciak, si gira" è un omaggio del mondo del cinema al

calcio rotante di Chuck Norris. Arrabbiato per la storpiatura del

nome, Chuck Norris ha spezzato la clavicola al mondo del cinema con

un calcio rotante.



Gesù una volta ha moltiplicato i pani e i pesci. Chuck Norris ha

diviso i pani, aggiunto i pesci, sottratto le lische e inventato il

tramezzino al salmone.



Chuck Norris si diverte a distruggere i castelli di sabbia dei

bambini a calci rotanti. La causa di questo suo comportamento è da

imputarsi alla sbadataggine di un moccioso che è inciampato sul

Colosseo in scala 1 a 1 costruito da Chuck Norris in una spiaggia

del Mar Bianco, ribattezzato in seguito Mar Rosso. Non pago, Chuck

Norris volò a Roma, dove con una raffica di calci rotanti devastò

parte del Colosseo originale, con l'ordine preciso di non ripararlo

mai più.



Il perito chimico si illude di sapere: legge CN e pensa al cianuro.

Niente di più sbagliato: il cianuro non esiste. Il cianuro è Chuck

Norris



Il film "King Kong" originariamente avrebbe dovuto chiamarsi "Chuck

Norris". Per calarsi nella parte, Chuck Norris ha trattenuto il

respiro facendo pressione su sè stesso, diventando in questo modo

cinque volte più grande ed espellendo peli da tutto il corpo fino a

coprirsi interamente. Il progetto, purtroppo, è saltato quando il

regista gli ha fatto notare che uno scimmione non dovrebbe indossare

il cappello da Walker Texas Ranger e Chuck, adirato, lo ha

scaraventato sul set de Il mago di OZ con un calcio rotante. Nel

tornare normale, Chuck Norris ha raccolto tutta la peluria in

eccesso e ha fondato la Woolrich. Il King Kong utilizzato nella

pellicola definitiva è Steven Seagal.



Il terzo segreto di Fatima non è la rivelazione dell'attentato al

Papa, come molti ingenui sono soliti credere, ma il PIN del telefono

cellulare di Chuck Norris. A chi obietta che all'epoca delle

rivelazioni i cellulari non esistessero, Chuck Norris è solito

spezzare un femore.



Ogni cinque secondi, in Africa, un bambino muore per colpa di un

calcio rotante di Chuck Norris.



La prima legge della dinamica di Chuck Norris stabilisce che ad ogni

sua azione non può e non deve corrispondere alcuna reazione.



La seconda legge della dinamica di Chuck Norris stabilisce che ad

ogni azione altrui corrisponde una sua reazione uguale e contraria,

dove per contraria si intende "con la faccia corrucciata" e per

uguale "un milione di volte più potente". Solitamente, la reazione

si manifesta sottoforma di calci rotanti.



Chuck Norris è in grado di scalare le montagne in bicicletta. Su una

ruota sola. Senza mani.



Chuck Norris: se non lo conosci lo eviti, se lo conosci ti uccide.

Il primo nome scelto da Ratzinger era Chuck Norris II. A Chuck

Norris non è piaciuto l'accostamento con "II". Chuck Norris non è

secondo a nessuno. Ha detto "no" con un calcio rotante e Ratzinger

ha annuito mestamente, rotolando giù dal sagrato di San Pietro.



La massa corporea di un uomo è composta al 70% da acqua. La massa

corporea di Chuck Norris è composta al 70% dal suo pene. La massa

corporea dei suoi nemici è scomposta.



Chuck Norris gioca a "m'ama, non m'ama" con i rami di un baobab. Se

esce "non m'ama", fa ricrescere un ramo a calci rotanti e lo

strappa. "M'ama".



La Luna non ruota attorno alla Terra, ruota attorno a Chuck Norris.



Il diluvio universale fu un estremo tentativo di Dio di liberarsi di

Chuck Norris. Chuck Norris, fortunatamente, la prese con sportività

e si fece una risata. Altrimenti non saremmo qui a raccontarlo.



Chuck Norris non va mai dal dentista perchè ha i denti in adamantio.

I nemici di Chuck Norris non vanno dal dentista perchè non hanno

denti.



Gesù può camminare sulle acque. Chuck Norris può camminare su Gesù.



Chuck Norris è stato campione mondiale di Formula Uno. Senza

macchina.



Chuck Norris può far perdere la verginità a voce.



Durante una sua partecipazione a "Chi vuol essere milionario", Chuck

Norris ha detto "io" e ha vinto.



Chuck Norris non ha mai avuto bisogno di controfigure, ma la sua

barba spesso ha fatto da controfigura per l'attore che interpretava

Chewbacca.



Neil Armstrong, appena arrivato sulla Luna, ha trovato un post-it

con scritto "Chuck Norris was here".



Una volta Chuck Norris trovò un degno avversario, dopo aver visto in

tv il primo episodio della saga di Superman. Decise di sfidarlo, e

il risultato fu Cristopher Reeve paralizzato in carrozzella.



Chuck Norris una volta ha sbattuto accidentalmente contro una torre.

A Pisa.



In tutti i thriller, gialli e horror usciti al cinema dal 1973 ad

oggi l'assassino è Chuck Norris.



Quando Chuck Norris spedisce il suo modulo per il pagamento delle

tasse, manda solo una foto di sè stesso, accovacciato e pronto ad

uccidere. Chuck Norris, ad oggi, non ha mai dovuto pagare le tasse.



Un giorno un avversario di Chuck Norris ha schivato un calcio

rotante. E' comunque morto, decapitato dallo spostamento d'aria.



Chuck Norris non ha mai vinto l'Oscar, perchè lui non recita. Mai.



Il 29 maggio del 1953 Edmund Hillary e lo sherpa Tensing raggiunsero

la vetta dell'Everest, dove li stava aspettando Chuck Norris che

beveva una birra. Ghiacciata.



Ci sono 100 probabilità su 100 che Chuck Norris sia tuo padre.



Chuck Norris non si sveglia all'alba, è il sole che sorge quando si

sveglia Chuck Norris.



Non Aprite Quella Porta. Dietro c'è Chuck Norris.



Una volta una ragazza ha spezzato il cuore di Chuck Norris. Lui, in

risposta, le ha spezzato il collo.



Chuck Norris può disegnare un triangolo con quattro lati.



Chuck Norris deve usare una controfigura nelle scene di pianto.



Quando hai la sensazione di essere osservato, ti sta guardando Chuck

Norris.



Chuck Norris una volta s'è scopato un buco nero, solo per dimostrare

che ce l'aveva abbastanza lungo.



Chuck Norris una volta ha ucciso 182 persone con 6 proiettili.



Sono tutti pazzi per Mary, tranne Chuck Norris.



Se stai leggendo queste parole, Chuck Norris ti ha fatto un grande

favore: ha deciso di non ucciderti. Non ancora.



Durante l'ultimo Celebrity Deathmatch Chuck Norris ha battuto Dio.



Quando Chuck Norris è nato, aveva già fatto sesso. Tre volte.



Originariamente la copertina di Sergent Pepper conteneva solo Chuck

Norris, che impersonava tutti i personaggi. Poi l'hanno cambiata, ma

il disco è tutto opera sua.



Ogni volta che Chuck Norris sente nominare la frase "La 'vergine'

Maria" ride a squarciagola.



Dio aveva chiesto dieci giorni per creare il mondo. Chuck Norris

gliene ha dati sei.



Chuck Norris, ancora teenager, ha messo incinta ogni singola suora

di un convento nascosto sulle colline della Toscana. Nove mesi dopo

le suore hanno dato alla luce i Miami Dolphins del 1972, l'unica

squadra imbattuta nella storia del football professionistico.



Quando Chuck Norris dorme il tempo si ferma, per paura di

svegliarlo. Tutto ciò da l'illusione che Chuck Norris non dorma mai.



Chuck Norris non crede in Dio. Dio crede in Chuck Norris.



Chuck Norris è il motivo per cui la Gioconda sorride.



Chuck Norris è contrario alla prostituzione. Se fosse favorevole,

tutte le donne sarebbero sulla strada.

Per un punto passano infinite rette, ma un solo Chuck Norris. E se

in quel momento Chuck Norris ha i ******** girati, non ci saranno

più nè punti nè rette.



Le saghe di "Rambo" e "Rocky" originariamente erano una cosa sola,

chiamata "Chuck Norris", in cui lui diventava campione dei pesi

massimi con una gamba e con l'altra liberava prigionieri in Vietnam.



Chuck Norris riesce a baciarsi la schiena.



I buchi neri sono dovuti a Chuck Norris che prende a calci rotanti

l'universo.



Chuck Norris corre i 100 metri piani in -4 secondi.



La prima parola pronunciata da Chuck Norris, da piccolo, è

stata "Chuck". La seconda "Norris". La terza non c'è mai stata. Da

quel giorno, Chuck Norris si esprime a calci rotanti.



Chuck Norris ha ucciso la mamma di Bambi con un calcio rotante.



Errare è umano, perseverare è diabolico, uccidere è Chuck Norris.



Quando Chuck Norris lavorava al circo, veniva domato dai leoni. In

due anni di spettacoli, ne sono morti 32 e 45 si sono licenziati. Ne

mancano all'appello due: gira voce che Chuck li usi come pantofole

da salotto. Vivi.



Chuck Norris annega i pesci.



Chunk Norris dice "no" alla caccia, anche perchè gli animali vanno

spontaneamente a bussare alla sua porta e si sparano da soli.



Il gioco degli scacchi, originariamente, prevedeva tanti Chuck

Norris in miniatura al posto dei pedoni. Vennero sostituiti quando

ci si accorse che, di loro spontanea iniziativa, prendevano a calci

rotanti tutte le altre pedine rovinando le partite.



La prima stesura della sceneggiatura di Fight Club prevedeva Chuck

Norris in tutti i ruoli. Tutti.



Il 26 dicembre 2004 Chuck Norris ha fatto il suo primo tuffo nel

Pacifico.



Un giorno Germano Mosconi ha bestemmiato Chuck Norris. E' stato

licenziato sul posto. Con un calcio rotante.



Chuck Norris ha giocato alla roulette russa con una pistola

completamente carica e ha vinto.



Non ci sono armi di distruzione di massa in Iraq: Chuck Norris vive

in Oklahoma.



Il triangolo delle Bermuda era una volta noto come il quadrato delle

Bermuda, fino a quando Chuck Norris con un calcio rotante non ha

distrutto uno degli angoli.



Chuck Norris ogni tanto esplode. Questo avviene perchè i suoi atomi

si prendono a calci rotanti tra di loro. Per paura di ritorsioni da

parte di Chuck, una volta esplosi chiedono scusa e si ricompongono

immediatamente.



Chuck Norris ha ordinato un Big Mac da Burger King, e gliel'hanno

dato.



Chuck Norris può volare. Questo perchè la forza di gravità non ha il

coraggio di dirgli che non può.



Ozzy Osbourne stacca la testa dei pipistrelli a morsi. Chuck Norris

stacca quella delle tigri siberiane.



Chuck Norris non ha letto la Bibbia. L'ha scritta.



Nell'ultima pagina del libro dei Guinness dei Primati è segnalato,

in minuscolo, che tutti i record sono in realtà di Chuck Norris, e

che quelli riportati nelle precedenti pagine appartengono a chi si è

avvicinato di più.



Chuck Norris un giorno colpì Bruce Lee con un calcio rotante,

spezzandolo in due. Il risultato furono Jet Li e Jackie Chan.



Chuck Norris una volta è accidentalmente inciampato e ha distrutto

l'intero stato dell'Ohio.



Chuck Norris ha inventato la famosa ricetta segreta del Kentucky

Fried Chicken, con undici erbe e spezie. Nessuno ha però mai

nominato il dodicesimo ingrediente: la paura.



Dietro ad ogni uomo di successo c'è una donna. Dietro ad ogni uomo

morto c'è Chuck Norris.



Chuck Norris una volta ha calciato un cavallo sul mento. Ora i suoi

discendenti sono noti come "giraffe".



Nella Bibbia, Gesù ha trasformato l'acqua in vino, ma poi Chuck

Norris ha trasformato quel vino in birra.



Il primissimo CSI avrebbe dovuto essere intitolato "CSI: Chuck

Norris", ma non c'era nessuna scena del crimine e nessuna

investigazione. Solo Chuck Norris che spaccava culi e sprizzava

spettacolarità. Così l'hanno rinominato "Walker Texas Ranger".



Chuck Norris ha scritto tutte le parole del testo della sigla

di "Happy Days" con la sua barba.



Un giorno Chuck Norris ha sbadigliato e si è estinto il dodo.



Chuck Norris può vincere una partita di Forza 4 facendo solo tre

mosse.



Il diavolo è solito fare le pentole ma non i coperchi. A Chuck

Horris però ha fatto anche una pentola a pressione, una mountain

bike e un televisore a colori 14" con televideo.



L'immenso si illumina di Chuck Norris.



A Rocco gli è cresciuto così tanto perchè a 3 anni ha preso un

calcio rotante da Chuck Norris nel **** e lo spostamento gli ha

fatto crescere il pisello così com'è già da allora